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A veces bruta, pero no tonta y con la ayuda de DIOS me defiendo!

martes, 17 de mayo de 2011

PORQUE NO TODOS LOS DESAMORES SON MALOS...LO MAS BELLO QUE ME ESCRIBIO EL AMOR DE MI VIDA..

LA PARTIDA DE JAVIERCITO ME RECORDÓ LA PARTIDA DE OLIVER HACE AÑOS, Y PRECISAMENTE SU PADRE DE OLIVER SE LLAMA IGUAL QUE ESTE PEQUEÑO ÁNGEL QUE SE ACABA DE IR CON DIOS. JAVIER!

"Los hombres no lloran"... que estupideces dice el ser humano muchas veces sin pensarlo no crees Chiquita...?

Mil gracias, siempres tienes las frases hechas "ADIOS OLIVER, CHIQUITO TE AMO, TE EXTRAÑAREMOS, NUNCA TE VOY A OLVIDAR, SE FELIZ CON DIOS.." entrar aqui a este famoso internet y lo que yo me esperaba era encontrar de color verde ese famoso "AIDIL" que juraste que nunca ibas a cambiar y lo que me encuentro, es el mas bello homenaje que le pudiera haber hecho a mi hijo...eres única, si lo sabes que es así verdad...?

Aprendi muchas cosas de tí, creo que se me quedaron las que mas te criticaba, porque te criticaba muchas, es asi no...?

Primero quiero pedirte una disculpa por lo de la otra noche, tienes razòn no tengo ningùn derecho en decirte lo que te dije, ademàs de que únicamente lo dije por herirte, y creo que sabes que no hubiera sido capaz de hacer lo que e dije, si hubiera sido asi en verdad lo hubiera hecho, pero no fue asi ante todo tu y yo teniamos un pacto, un pacto que vino desde antes que iniciaramos esa bella relaciòn que nos dejo tanto, porque nos dejos a los dos, reconocelo, RESPETO ANTE TODO VERDAD¡¡ ... Hay Javier..., si yo hubiera sabido chiquita, que hay respetar los còdigos, pero tu sabes que muchas veces no es asì, tu y yo lo vivimos a cada instante en esta profesiòn y sin embargo no aprendemos de ellos y en nuestras relaciones los violamos a cada rato, es asi verdad?...

Relajante y placentero de verdad.... tienes razón esto de escribir te transforma a otros niveles y te hace sentir bien, tarde pero hoy lo aprendo de tì tanto que te critique que fueras tan feliz frente a tu maldita computadora y frente a una hoja de papel, hoy en estoe momento lo estoy haciendo y es asi Chiquita... relajante... rico y plancentero... es como un orgásmo... de verdad y no te estoy ofendiendo pero asi es de placentero comparalo cuando lo vivas y vas a saber que por eso lo disfrutas tanto...

Necesito desahogarme, tengo necesidad de decirte muchas cosas que nunca te dije en su momento, que quieres, puede que frente a frente no tenga el valor, pero obviamente que tambièn quiero por utlima vez esa oportunidad de estar contigo, lo necesito y te lo pido por la memoria de mi hijo, por favor regalame unas horas de tu tiempo chiquita, pero antes de todo dejame enseñarte que aprendi y que me dejaste este habito de escribir no lo hago tambien como tù pero dejame contarte una historia a mi manera y que desgraciadamente no tuvo un final feliz...

Habia una vez, asi empiezan las historias es asi verdad...?

En este mundo y en este espacio un humano común y co... tienes razón chiquita no hay personas corrientes todas son especiales, < pero uno lo predica y a veces como que no lo cree?> conoció a una chiquita hermosa y preciosa, y dejame y dame ese placer de seguirte llamando así no se te va a caer nada, que le cambio la existencia y la visión de la vida, nunca me imagine que me fuera a enamorar de tí y no por lo motivos que tu siempre has querido pensar, no se porque tienes que vivir pensando que no tienes nada especial, pienso si no existen las cosas corrientes, porque tu si te ubicas en ese aspecto y asi lo pienso, te dije una vez yo se que soy guapicimo, caballero, sexi e irresistible que tuvo que decirle varias veces que no a Jenifer López, pero que quieres aprendi de estar cerca de tí, como no me merezco gran cosa, bueno aunque sea mi chiquita, ya que verdad?

Yo era un rompecorazones y no me digas que no, uy y eso me elevaba al cielo, pero me hacia caer al piso y esos golpes duelen y mucho tu lo sabes, todo empezo como un reto para mí y nunca fue una apuesta como lo llegaste a pensar alguna vez y que gracias a Dios lo aclaramos y lo solucionamos, lo que son las cosas verdad, yo te iba a demostrar que las cosas maravillosas se viven en una gran ciudad y con las luces de la noche y que en un mugroso pueblillo no puedes aprender nada, y todo fue al reves, yo trate de meterte a mi mundo y todo fue al reves, cambie mis reventones y mis muchachonas, por largas esperas en las tardes viendo ir y venir a los bomberos y polìcias mientras tu terminas de trabajas de lunes a viernes y solo para decirte hola y acompañarte al camión y yo era feliz chiquita, a veces pensaba que esta medio idiota, porque hay javier esperaba alli sentadote para solo verte, cuando podia estar haciendo mil cosas lujuriosas tu mirada y tu sonrisa me emborrachaban y me hacian llegar al cielo, como las borracheras a las que nos sometia nuestra vieja amiga "la abogada" te acuerdas! también fueron bellos momentos como tu los dices y aunque no lo creas en este momento tengo muchos motivos para no querer saber de ella, como tu me imagino pero le agradezco el que por ella te conocí, además chiquita estas borracheras no me costaban nada eran gratis , esto el sentido del humor en los malos momentos también lo aprendi de tí... es que que no aprendi de tí..

Me encantaba tu cara de espanto cuando te contaba mis bajos instintos, te acuerdas...muchas veces tardaba horas en dormirme acordandome de ello y este momento me vuelve hacer feliz eso y dentro de mi tristeza y de mi dolor es una lucecita muy bella.

Lastima chiquita, te acuerdas yo te iba a enseñar el verdadero salto del tigre desde el ropero, a no aclaro como fue? ese día mi cambiaste la situación y me dejaste callado, cuando te dije eso, con toda la seriedad del mundo que muchas veces te cargas y con una cara de la madre Teresa me dices "No me interesa, se me haría mas interesante un salto de osito... javiercito se tuvo que atragantar, me bajaste los humos bien y bonito...

La noche que te invite de parranda a portarte mal y que te llame santurrona, porque me dijiste que no, al otro día yo llegue con la cruda no solo la tradicional sino también la cruda moral, te conte que me sentía mal y que te odiaba porque tu me hacias sentir asi, que todo lo que habia hecho esa noche era normal para mi antes, pero que ahora tu me hacias verlo malo y como si fuera un pecado, que me habia acostado con no se ni con quie esa vez te hice mucho daño verdad, es asi? y no aprendi chiquita lo repetí y esta vez nos separo para siempre, te recuerdo esa ves no para pedirte perdón como te hice sentir ese día, si no para recordarte que esa noche debio ser una de las mas horribles en mi vida y días despues me hizo pasar muchas angustias y que gracias a Dios estabas tú a mi lado... cuando llego aquella chava que ni siquiera conocia y que me dijo que estaba embarazada de mí, tu estabas allí chiquita y aunque me dolio mucho que te alegraras que me pasara eso, por no haberte hecho caso, ves tu también me has hecho daño, también ese día me diste el primer sermón de mi vida, me hablaste de lo maravilloso que es la vida me contaste una historia de una bebita que su madre no queria que naciera pero que dentro de su vientre ella lucho y lucho y consigió nacer, que un bebe "feto" no tiene la culpa de las acciones de los adultos, que la vida es lo mas bello que tenemos y que un bebe es vida.. me impacto esa historia no se donde la escuchaste pero me sono muy real, te acuerdas que fuimos a hablar con esta chava y que dijo que ella no queria tener el bebe pero que tenia miedo abortar y que tú me dijiste que yo que pensaba yo te dije que no sabia que estaba confundido tu te alegraste y dije que poca, pero te alegrabas de que yo no apoyara la desición de un aborto y entonces empezó esta historia, esta hermosa y maravillosa historia con un protagonista hermoso y bello... un verdadero milagro de Dios..

Mis padres me tacharon de loco, de irresponsable y de echar a perder mi vida, que sabian ellos, mis "amigos" me dieron muchas soluciones a su manera claro, y tú , tu estabas alli, alimentando un amor por algo que no conocía, con esa mirada y esa sonrisa que dicen mas que mil palabras, me hablabas de la vida de los bebes "fetos" en el vientre de todo lo que descubrian de sus padres, y cuando ibamos a ver a Adriana yo me ponia guapo, no mucho claro no necesitaba, pero lo hacia para que mi hijo me viera como lo mas bello en este mundo, pero creo que tu me opacabas, porque desde entonces cuando escuchaba tu voz se movia..., cuando nacio uyyyyyyyy un 23 de abril alli estabas...1999 un viernes, cuando lo vimos y yo no sabia que hacer y cuando me lo dieron sentía que se me iba a salir el corazón, aquel pedacito de carne era mi hijo, los hombres si lloran te dije, y llore y vi a mi hijo y vi tu mirada y tu sonrisa... esa sonrisa y entendí lo maravilloso que era vivir en tu mundo en el mundo del amor y no en el de las cosas materiales....

Me ayudaste a arreglar mi cuarto para compartilos con mi niño, no tenia miedo de estar solo con mi hijo, pero por el valia la pena enfrentarte a todo, fue maravillosa esa tarde llebavamos dos años de conocernos de compartir tanto de ser tan amigos especiales estaba muy contento y te robe el primer beso, que rico verdad, para habertelo robado y con de eso de que tu no querias uyyyy fue un beso muy especial, y tu me querias matar besas rico de verdad aunque no lo creas, te dije que era la emoción que estaba muy contento que no pasaba nada, par de estupidos chiquita! le seguimos a la emocionada verdad! los meses te marcan chiquita, Abril me dio cosas maravillosas, me dio a mi hijo, me dio el valor para decirte que lo intentaramos y tu me dijiste que si un 27 de abril, Febrero no es mi mes....

Los días, las horas, los minutos y los segundo que pase con Oliver en el hospital recorde todo lo que paso desde que te conoci y desde que nacio mi hijo, de que todo lo mas bellos momento que he gozado los vive contigo y con mi hijo, tu eras muy especial para mi hijo te adoraba.. platicamos con Adriana una de esa noches de tí, y ella me dijo algo de lo que yo nunca me habia dado cuenta y que era muy elocuente, tu dices que lo que vivimos es muy especial y que debemos guardar ese bello recuerdo, también me dijiste después de que nos hicimos mucho daño que lo único que nos unia era nuestro hijo.. Lidia maldita sea! no fue solo eso, no compartimos nada muy "especial" como tu lo llamas, compartimos el placer hermoso de tener un hijo, que no lo concebimos directamente pero tu mas que nadie sabe que padres no son los que te dan la vida, eso cualquiera lo puede hacer, me ayudaste a darle mucho a mi hijo, tus desmañadas para estar muchas veces cuando el despertarse, tus enojos cuando le llamaba la atención, tu desvelo cuando se enfermo y tuvismo que estar la noche entera en el hospital y que no te importo que en tu casa pensaran lo peor, es más creo que todo mundo cree que estabas de parranda con la abogada verdad... y que prefieres que sigan pensando eso, cuando la realidad fue otra, cuando pasaste toda la noche rezando conmigo por mi hijo y los dos lo tuvimos de sus manitas toda la noche como si eso fuera suficiente para que no se fuera, esa ves si fue suficiente y aqui se quedo, porque ahora no veniste ayudarme...

Cuando le hablaba de lo maravillosa que era su madre y todo lo que lo amaba creo que no precisamente le hablaba de Adriana, mas bien era de tí, pero nunca me dí cuenta, el si lo capto, una tarde antes de irse estuvo platicando toda la tarde de tí, nos platico tanto detalles que a su madre a mi nos impresiono y nos conmovio asi era Oliver, parecido a tí te voy a contar lo que nos digo y te vas a dar cuenta.

"Tengo ganas de ver a Lidia mamá, quiero que me de un abrazo...tu crees que si me quiera dar un abrazo con todo esto..."

Adriana le dijo que si, que tu lo adorabas mucho porque era un niño bello, y que no habias podido ir porque tenias mucho trabajo, pero que si ibas a ir y que hablamas todos los días por telefono para saber como estaba y para decir que lo querias mucho y que estabas rezando por el y que se tenia que componer pronto para ir a las tortas de mole y que además lo ibas a llevar a jugar mucho.

Nos digo que no era cierto... de primero nos desconserto a Adriana y a mi pero no era lo que pensamos nosostros dijo:

"Lidia no me quiere, ella me "ama" y mucho, ella me dijo una vez que nosotros debemos querer a mucha gente pero que nadamas debemos amar mucho, mucho a Dios y a las personas importantes, que soy muy importante para ella, yo también la amo mucho, no te enojes mamá pero cuando tu no estabas, porque también tenias que estar trabajando y también llamabas todos los días para saber como estaba, ella me cuidaba y me abrazaba mucho y yo sentia muy bonito mi corazón trabajaba chucu, chucu (hubieras visto su expresión...) cuando me cai del banco, te acuerdas papá no te enseñe mi razpón, yo queria que primero lo viera Lidia, por eso me espere hasta que ella llegara, y me curo y no me dolió, me contaba cuentos bien bonitos, y cuando me da su mano no me daba miedo nada, yo me puse muy triste porque yo queria que mi papá se casara con ella para que fuera mi mamá, aunque tu eres mi mamá yo te amo, pero ella tambien mamá, no soy un niño malo por eso verdad..."

Nos rompio el corazón no aguantamos ninguno de los dos, bueno los tres porque el también se puso a llorar ya sabes como es de sentimental, nos dijo que no le importaba que su abuelita no lo quiciera, porque habia muchas personas que lo amaban, ".. su amiga de Lidia esta rezando por mi, y también su hijo y cuando camine le voy a decir a Lidia que me lleve a jugar con el, tu sabes como se llama papá?, se me olvido como se llama, Lidia me dijo, pero con esta venda se me olvidan cosas".. eran un de las cosas que no nos gustaba, eso de que se le olvidan las cosas ya no lo habia dicho un dia anterior, y yo no supe como se llama me senti mal porque en ese momento, era elemental para mi hijo saber como se llamaba el hijo de tu amiga... quiero aprovechar para pedirte que tanto Adriana como yo no tenemos el gusto de conocerla, pero que que le agredecemos con toda el alma las oraciones que elevo para nuestro hijo, Dios decidio llevarselo y el sabra sus motivos, pero que todo eso ayudo mucho a Oliver, no se si te comente que cuando hablaste con él y al parecer le dijiste eso de que tu amiga iba a rezar por él, para él fue muy maravilloso, fue algo así como sentirse muy orgullo muy importante, estaba llorando porque le dolia mucho su pierna, y dice con una sonrisa, con una de esas que te convencias de todo "Mucha gente esta rezando por mi" y yo por hacerlo enojar le dije, ay si como nop, nadamas Lidia reza por ti, "No papá, su amiga esta rezando por mi, porque tiene un hijo como yo, y también su mamá de su amiga, mira asi estan rezando por mi...." y me enseño sus deditos de su mano izquierda que era los únicos que podia mover, dile que gracias por haber hecho feliz en ese momento a mi hijo, ojala algún día lo pueda hacer personalmente, pero si no se da ese momento, eternamente le estamos agradecidos y que disfrute mucho a su hijo.

"Mamá y Papá los amo mucho, a mis hermanitas también, a mi primito Alejandro cuidalo mamá mucho y que se duerma en mi cuarto" Adriana le dijo que si, que los dos se dormirian en ese cuarto, y solo nos vió, tu crees que mi hijo ya sabia que se iba ir....?

"Estoy triste porque no ha venido Lidia a verme, yo la quiero ver, para decirle que la amo mucho, y que quiero que me escriba un cuento, porque ella escribe cuentos mamá, que se llame Oliver el niño bonito del amor...."

Tú sabras que hacer, él lo pidió...Papá dile que venga por favor! me lo pidio chiquita y me siento muy culpable porque no te quice suplicar que vinieras a ver a mi hijo para que no lo tomaras como un chantaje de mi parte y más despues de la discusión que tuvimos, se que no me ibas a creer que mi hijo te queria ver, Adriana lo iba a hacer y le dije lo que habia pasado, me dijo que yo siempre hechaba a perder las cosas contigo y tiene razón, pero que te iba a pedir que fueras ese fin de semana, Dios ya no lo quizó... lo que son las cosas verdad, tu que siempre has dicho que no eres importante para nadie, para mi hijo eras lo máximo, su corazón se queria salir cuando te veia...

El jueves en la mañana amanecio super contento, para Adriana y para mí fue algo muy hermoso y que nos dio mucha esperanzas, llego Patricio con las niñas, gracias a Dios Oliver las pudo ver, y les dio muchos consejos, ah le dijos que no fueran a tener novios pronto porque si los iba a correr...estana muy feliz Chiquita, te habia soñando en la noche, que ya te habia visto nos dijo, que se comieron una torta de mole, él si, porque tu no quiciste porque engordabas, ves papà como son las mujeres, me imagino que eso lo tenia sin cuidado porque el era el mas beneficiado no, lo que tu no te comias el se comia, le dije que que padre, que te hubiera soñado, !ay papà! no la soñeee.. sabes cuando me decia eso de !ay papà! me imagino que me queria decir que "tonto eres" ella vino me trajo mi torta y me dijo que me amaba mucho y que a ti poquito porque te portas mal y porque estas feo... yo no me explico chiquita estaba de lo mejor estaba como siempre, todavia me pelee con él, le dije que si yo estaba feo tambien el estaba porque se parecia a mi, me dijo que no, que porque el tenia los ojos verdes y yo ni siquiera negros los podia tener, y que a ti te gustaba mas el que yo, porque el no tenia barba y no te picaba cuando te daba un beso,, ya te imaginaras lo que siempre le decia, que a ti si te encantaban con barbita y que fueran ositos de peluche, y mi dice !ay papà..! además tu ya estas casado, yo por eso me voy a casar con ella... ahh le dije como, yo no te la voy a dejar yo si la quiero todavia y me la voy a robar... y me dio duro y directo como tu solias hacerlo !ay papá, Lidia no le gusta que la quieran, entiende a Lidia le gusta que la amen" ese niño era muy maduro verdad, igual que tú.. Adriana me conto que una vez le quizo explicar el porque ella se habia ido y habia regresado casada con Patricio y que el tendría que vivir con ellos y que a lo mejor un poco lejos de mí y que con toda la normalidad del mundo le dijo "mira mamá sientate yo tengo 4 años, tu eres mi mamà y mi papá se llama Javier, Patricio es tu esposo y el papá de mi hermana, yo voy a vivir con ustedes, pero siempre voy a tener a mi papà y ustedes me quieren a mi porque soy su hijo y ya"

A veces nos sorprendía tanto verdad, eso es algo de lo mucho de esta historia algo de lo bello, cuando me avisaron del accidente, sentí como si algo me partiera en dos, cuando llegamos con Emilio, nos dijeron que pasaron a reconoer el cadaver del menor, me quedo helado, despues las cosas fueron pasando lentamente, haciendo la herida mas sangrante y mas dolorosa, si para mi es tan dificil, imaginate a Adriana, Alejandro era su hermano y lo amaba tanto, y despues ver a nuestro hijo, con todo su cuerpo herido, era impactante e impontente ver lo que mas quieres sufrir y no poder hacer nada, pero el como siempre, "Papà perdoname, ya no vas a ir a los Toros" mi hijo chiquita me decia eso cuando no tenia ni hueso completo, su cara estaba completamente deforme, toda inflamada, si no hubiera sido por su voz, hubiera jurado que no era mi hijo, le puese el practico no se si te dijo, hice lo que siempre me decias, ver el lado amable a la tragedia y sonreir ante él, el estaba orgulloso de tener intacta su pancita, ah pero tambien le preocupaba su pajarito eh...me dice "papà a mi pajaro no la paso nada..? con una cara de angustia, su mamà lo escucho y le dijo, no mi amor tu pajarito esta bien, y todo se apeno y le dijo "mamà esas cosas son entre mi papà y yo" ese enano era lo máximo, diagnostico fracturas mùltiples que tardarian unos 4 meses para sanar, únicamente quedaba la cruel duda de las lesiones de su columna, le dije para que te metias abajo del sillón Enano si no estaba temblando "ay papà, me confundi, igual se movio como en los temblores" cuando le dimos la noticia de lo que les paso a sus tios y a sus primos, Dios se los llevo mamà, no estes triste, porque ellos ya no estan sufriendo y además estan juntos, y veniamos cantando cuando chocamos, veniamos muy contentos todos.."

Cuando se tuvo que ir a Monterrey le dijo que se fuera tranquila que yo lo iba a cuidar y que queria que estuviera bien, que la amabá mucho.Todo fue muy triste chiquita cuando nos dijeron de ese maldito cuagulo, yo presentía que nada bueno iba a resultar te acuerdas que te dije, que yo lo veía mal, mi corazón me avisaba, cuando la operación se me hicieron eternas todas las horas que estaba alli, gracias por llamerme a cada momento en ese instante y dejarme escuchar tu voz que me daba tranquilidad en ese momento, no sabes cuanta, cuando salio se veia cansado, no era para menos fue una batalla dura y yo no pude luchar con él, por las noches intentaba no hacernos creer que estaba mal, pero le ganaba el dolor y nos decias "si soy valiente papitos pero me duele mucho.." nos queria dar explicaciones cuando el dolor que el sufria no era nada comparado con el de nosotros, pero asi era ese Enano, no queria vernos sufrir, muchas de esas noches, Adriana y yo nos derrumbamos los dos, pero nos tomabamos de las manos y tomabamos la de nuestro hijo y era milagroso, respirabamos y resistiamos, lo que nunca pensamos que fuera a pasar lo hizo ese pedacito de carne que era mitad de ella y mitad mia, y nos unia y nos hacia necesitarnos el uno del otro y nos hacia formarmos uno solo, y esos días aprendí a respetarla y a perdonarla por haber dejado un día a mi hijo, aunque creo que nunca la odie, porque tan solo con el hecho de haberme dado esa dicha de tener a mi hijo, nunca me dejo tiempo para otra cosa que no fuera amarlo cada día más y más, y me volvi acordar de tí "no la puedo odiar por no quererme, si me dio la vida y eso vale mucho para mi", ves como aprendi muchas cosas de tí. "

Cuando me hijo se fue no estaba alli, no se porque Dios no quizo que estuviera seria porque a mi me habia dado la dicha de gozarlos en otros momentos que su madre se privo de ellos y ahora a ella le da el privilegio de verlo partir, de ver sus ojos por ultima vez y de que esa ultima sonrisa fuera para ella, yo fui a traerle un jugo porque tenia sed, lo deje contento, le dije que me iba a tardar porque por alli andaba una enfermera muy guapa "ay papà, ve por mi jugo ya" y ya cuando iba a salir me dijo "papá te amo mucho, cuida a tu hijo y quierelo mucho por favor" pero nunca me imagine que fuera lo ultimo que escucharía de él, cuando regrese Adriana estaba desecha, "se fué dijo que nos amaba y que nos cuidarabamos"... no sabes que feo fue, como tu dijiste una vez nada sabe lo doloroso que es hasta que lo vives en carne propia, yo veia solamente una sabana cubriendo su cuerpo, me quede no se cuanto tiempo parado pasmado, sin saber que hacer, Patricio dice que me acerque y le dije "aqui esta tu jugo hijo" yo solo recuerdo que Adriana me abrazo y ya fu donde ya no pude, si ella buscaba mi consuelo fue al reves yo no lo puedo entender porque pasan esas cosas y yo quiero tener a mi hijo lo daria todo por ver de nuevo esa sonrisa tan picarona y escucharle "ay papà"...

Pero ya no esta, las personas no son remplasables y menos las que amas, verdad, tengo un hijo que amo mucho, pero Oliver era Oliver y era único tu lo sabes, sabes nunca lo llamo hermano, siempre me dijo "tu hijo" y tu hijo como esta, y juegas con tu hijo y como se va a llamar tu hijo, creo que cuando se entero de la existencia de èl se sintió traicionado? a ti nunca te dijo nada chiquita?, porque el me platico que tu le habias dicho que lo deberia de querer porque era hijo mio, gracias por eso chiquita! y que por eso lo iba a hacer, pero me lo dijo en forma seria y muy distante.

Tienes razón los niños no tienen la culpa de las acciones de los adultos, pero cuando nos sentimos "heridos" actuamos como bestias, te prometì que ya no iba a decirte que mi vida no es tan feliz porque tu no estas a mi lado, ya se yo escogí estar con quien estoy, y tu me conoces yo lo cumplire y aprendere a ser feliz con ellos, ellos no tienen la culpa, voy aprender a "quererla" y a mi hijo amarlo, te suplico en nombre de mi hijo de nuestro hijo, solo una vez la última por favor, necesito un abrazo tuyo, no te lo pido como el hombre que siempre te amara, a mi manera pero te amo, me robo de nuevo esa frase que creo que fue hecha para que yo te la dijera a tí "CONOCERTE FUE LO MEJOR QUE ME PUDO PASAR, PERO AMARTE, AMARTE ES UN VERDADERO PLACER....."

Adriana decidió que mi hijo se cremara, yo respete esa idea pero como tu dices no la comparto, siento que mi hijo no descansa y lo siento mas mìo que de ella, pero se que a el no le gustaría que estuviéramos peleando y mas por èl, antes de llevarlo alli donde se convertiría en cenizas le pedi a Adriana llevarlo yo en mis brazos, estaba tan helado chiquita, su carita no estaba triste, tenia un raspón enorme, creo que le hubiera gustado presumírtelo, me imagino que todo eso fue consecuencia de todas tus aventuras que nos contastes esas tardes que pasábamos los tres juntos, te acuerdas, viendo la tele, o tan solo alli en la cama tirados los tres, soñando y escuchando como te partistes todos los huesos, uy por esa eras su heroe, y un raspón que se hiciera era algo que tenia que presumirte, to tenia también muchas cosas que contarles pero ustedes nunca me dejaron hacerlo, se robaban el tiempo para contar todo ustedes dos, no me quejo tanto porque a ti también te dejaba poquito espacio ese Enano porque el contaba todo y el queria explicar como habia sido todo aunque se lo inventara, para mi uno de los mas bellos momento, fue cuando celebramos su tercer año de vida, te acuerdas, el no querias niños en su fiesta “porque son muy latosos” ni que el hubiera sido un adulto, que venga mi padrino Emilio, mi madrina Erèndira y Ustedes y ya, creeme que ese día pense que mi hijo estaba loco, ah y que no comprara pastel verdad, ah pero eso si, el queria su Pawer Ranger para brinca y quienes fuimos los que nos divertimos chiquita.... a poco no fue genial, pero te recuerdo que el Enano estaba muy celoso, comiendo pizza y que cuando nos quedamos solos el Peque te digo “te quiero mucho Lidia” y que tu le dijiste yo también, eso lo enfureció mucho, es mas yo ahí impedí que mi hijo se convirtiera en asesino, porque se le iba a lanzar te acuerdas que tardamos una hora convenciéndolo para que sonriera, aunque yo me divertí mucho cuando se fueron, porque tuviste que decir con los dedos cruzados, “no Oliver, yo no amo a Silvana mas que a ti, te amo mas a ti que a ella” ijoles yo no se como no te creció la nariz en ese momento, hubiera sido divertido inmaginate, pero lo convencistes, y terminamos los tres flojotes arriba del inflable haciendo figuras con las nubes y mi hijo estaba tan feliz, como si hubiera estado en Dysnelandia, y desde ese día decidio que todos los cumpleaños los pasaría contigo, pero que por favor no hablaras de Silvana, no es cierto... digo que no le importara que quisieras a Silvana que su corazón le decía que lo amabas más a él, que envidia eh, mi hijo confiaba en ti y creía en tu amor, sin que le demostraras todo lo contrario, a mi nunca se me hubiera ocurrido que fuera tan divertido ver las nubes e imaginar esas bellas figuras, apareció una princesa que se pareció a Lidia y todos felices y de acuerdo, un angelito que era Oliver y hasta tu le colocastes una alas que yo nunca vi, pero según tu y el enano se le veían preciosas, pero te digo siempre me toca la peor parte, cuando yo descubrí un osito bello y hermoso y dije que era yo Oliver dijo “ay papá, pero ese no eres tú, ese soy yo cuando sea grande, verdad que si Lidia... y tu le dijiste que si..., y yo me puse triste y yo iba a llorar, pero no importa porque cuando me hijo se fue a hacer pipi, tu me dijiste que a ti te gustaba mas el osito que tenias a tu lado que el del cielo, y zas que llega Oliver y que nos ve sospechosos y allí fue tu venganza, porque si yo me acababa de reír de lo de Silvana, Oliver ya no te dejo sola ni un instante, te acuerdas... y te decia es mi cumpleaños Lidia, te debes sentar junto a mi, me debes abrazar a mí, oye a mi ni siquiera me dejo agarrarte la mano, ya papá deja a Lidia no es tu cumpleaños eh!, y tuvo que ser su chofer porque te fuimos a llevar a tu casa, y fue el colmo chiquita, porque mi hijo me dijo que nadamas te diera un besito chiquito en el cachete y que ya nos fuerámos, y yo le tuve que obedecer y tuve que ver como el te comía a besos y luego el descarado me dijo ya papá amarramé el cinturón, me voy a dormir estoy cansado, cuando lleguemos a la casa si quieres me despiertas si no pues ya me alzas y me acuestas, buenas noches eh...

Se lo conté a Adriana y estaba muerta de la risa, eso se lo conté una noche antes de que se fuera, no se porque pero te digo que esos días me hicieron recordar todos esos detalles que pudieron ser muy superficiales pero que Ustedes dos los hicieron increíblemente especiales, yo estaba indignado porque mis mejores amigos se habían perdido el cumpleaños de su ahijado, pero el ni en cuenta, para el como para ti la diferencia la marca, la persona con la que estés para hacer feliz ese momento, eso también lo aprendió de ti, dice Adriana ahora me explico porque el año pasado dijo mamá no mes des dinero todo el mes, pero por favor llévame a Morelia, el día de mi cumpleaños para ver a Lidia, ella se imagino que le habías prometido llevarlo no se a donde, y dice que le dijo, esta muy lejos hijo si quieres te hacemos una fiesta grande con payasos o te llevamos a comer a donde tu quieras, no mamá yo quiero ir el día de mi cumpleaños con Lidia a comer tortas de mole, no me importa que no me des dinero todo el año y que no me compres nada, pero por favor mándame con mi papá a Morelia y así fue y gracias por haber estado ese día con él y haberme dejado compartirlo con Ustedes, no importa que Ustedes solo me hayan llevado para que pagaras las tortas... este 23 de abril me imagino que cumplirá su palabra y estará contigo, espero que no estes a dieta es solo una torta de mole y el Enano vale el pecado no crees?....

Por favor, una última vez, solo quiero estar en contacto un momento con algo que fue parte fundamental de la corta vida de mi hijo, y algo que el amo tanto y que creo que te sigue amando, porque quienes te amamos que quiza seamos pocos pero te amamos de verdad y para siempre, "muchos te pueden querer (es asi verdad) pero pocos te pueden amar"

Tu tienes la última palabra...

Por esto y por todo lo demas bellos que existio en torno a ese Enano solo una última vez......

Tienes que sonreír….Javiercito!


Han escuchado ese dicho que dice “Sí quiere ver sonreír a DIOS…cuéntale tus planes” el viernes pasado después de una semana agotadora de trabajo, todos mis planes eran llegar a casa y dormir tratando de recuperar las horas de toda la semana, pero no, me esperaba una llamada de una gran amiga, y la noticia de que su pequeño hijo de escasos 5 meses se encontraba un poco delicadito de salud, Karina es una persona muy creyente en DIOS su FE es grande, y vaya que si la vida le ha puesto pruebas grandes, hace tiempo nos había pedido a mi amigo Víctor y a mí ser los padrinos de bautismo de Javiercito quien llevaba ese nombre en honor al mejor amigo de Karina, Javier Corral Morales, y precisamente su súplica del viernes por la noche fue que ante la gravedad del pequeño ella quería cumplir con dicho sacramento ante la Iglesia, ella es una excelente Pediatra y sabía que ante la gravedad de Javiercito, la ciencia médica no podía ya hacer nada, SÓLO UN MILAGRO PODÍA SALVARLO…Y EL MILAGRO NUNCA LLEGO!

Hacía meses que no veía a sus hijos tiene 3 más Joel y David de 8 años y Marisol de 7, unos niños increíblemente inteligentes (bueno como todos los niños de ahora), me sorprendió sobre manera que cuando llegue a su casa lo primero que me dijeron fue “¿Tía Lidia, Javiercito se va a ir al cielo verdad?”…Tanto Karina como Joel han educado a sus hijos siempre hablándoles con la verdad y me imagino que esta vez no fue la excepción; últimamente a mi cualquier cosita me entristece y ya se imaginaran esto como me afecto, mi misión en ese momento era estar con ellos y platicar, hacer mas leve su dolor, los pingos estaban despiertos y eran las 4 de la mañana, la mas triste de los 3 fue Marisol, quien me dijo –Tia yo solo quiero llorar mucho, porque siento mucho dolor en mi corazón- David contestó yo no lloró porque eso es de niñas y yo no soy una niña, pero si siento algo grande en mi estomago desde que se llevaron a mi hermanito y no me gustaría no volver a verlo y tampoco me gustaría que mi mamá se pusiera triste ni tampoco me gustaría que mi papá ya no tuviera a quien llegar a carga cuando llega de trabajar, pero no quiero llorar tía porque no soy una niña y se salió corriendo al patio de la casa, lo seguimos junto con sus hermanos, para esto Joel se mantenía callado, como presente físicamente pero alejado mentalmente, esto era mucho para ellos, porque para los que no lo sepan Karina y su familia vivieron un secuestro express hace meses, lo cual los hizo irse de Michoacán y es algo muy difícil que no han superado, lo platicaba el otro día con mi amiga y me decía: “…creo que nunca lo vamos a superar a veces nos despertamos todos juntos a media noche y da la gran casualidad que es porque estamos soñando lo que paso aquella noche..”

Cuando nos reunimos los 4 fuera de la casa, yo no sabía que decirles veía aquellos 3 pequeños a punto de llorar, pero como esperando una orden de la Tía Lidia y al mismo tiempo yo tampoco me podía contener, para suerte mía el cielo estaba bellísimo (ironías de la vida) la luna se veía a lo lejos grande y hermosa y las estrellas brillan en todo su esplendor, un magnifico cuadro para muchos, menos para nosotros, les dije a los niños, ya vieron que hermoso esta el cielo, miren las estrellas, vamos a escoger una haber quien escoge la que mas brille les parece?, de primero se quedaron así como “que te pasa tía, mi hermanito se esta muriendo y tú quieres que juguemos a buscar estrellas brillantes”… fue momentáneo su desconcierto porque David fue el primero en decir, ya la tengo yo, miren hermanos es aquella que esta arriba de la Luna, si la ves tía Lidia ahí esta es enorme, enorme; y dice Marisol, la mía esta mas grande mira es esa que esta ahí en la punta del árbol, si la ven, y esta más bajita porque de lo grande ya no puede estar en lo alto…Joel seguía callado no decía nada.. entonces yo les dije miren la mía esta ahí y es más grande que la de ustedes ehh, ya vieron si las juntamos las de Ustedes van a parecer las hijas de mis estrella- no juegues tía Lidia dijeron al mismo tiempo los 2 las de nosotros estan grandes, grandes así como el infinito y mas allá, pues la mía es tan grande como mil galaxias juntas, haber quien me gana? Y en ese momento tratando de meter a Joel en la platica como guiados los tres al mismo tiempo, volteamos hacia y le preguntamos “Y la tuya Joel donde está” … se quedo un instante callado, para ese momento yo ya me estaba preocupando porque desde que había llegado no había pronunciado ninguna palabra, y contesto con un nudo en la garganta, MI ESTRELLA, LA MIA ES MAS GRANDE QUE LA DE USTEDES 3, PERO TODAVIA NO ESTA AHÍ, APENAS VA A SUBIR ES LA ESTRELLA DE MI HERMANITO QUE SE IRÁ AL CIELO…suena duro verdad, pero a veces esos pequeños niños saben de la vida mas que nosotros y nos dan cada lección que ni en nuestro años de vida lo hubiéramos aprendido, y si Javiercito se fue el domingo a media noche y se fue al cielo a formar parte de esas estrellas que todas las noches nos iluminan, y ahí esta la estrella de Joel, y curiosamente anoche cuando hablaba con el por teléfono me decía. “Tía ya platique con mi hermanito desde el cielo, y me dice que esta un poco triste porque ya no esta con nosotros, que no quiere ver llorar a mi mamá y que nosotros nos debemos de portar muy bien con ella y le tenemos que decir cada segundo que la amamos mucho, tú crees tía cada segundo se pasa mi hermano verdad?... y mi hermanito quiso llorar, yo pienso que es porque dejo todas sus mamilas aquí en la casa y entonces le dije, que se acordarán de los payasos como nos hacen reir y que el también se pintara su carita y que entonces le íbamos a cantar esa canción que nos cantaba mi mamá para ir a dormir: “Para mí son unos payasitos, son un regalito que dios me dio, y me gusta verlos reir y nunca llorar por eso tienen que sonreir, sonreir mis payasitos..” por eso ahora cada noche yo le cantaré a mi hermanito “TIENES QUE SONREIR, SONREIR, JAVIERCITO, ASÍ MI MAMÁ YA NO LLORARÁ, JAVIERCITO MI LINDO HERMANITO”

Yo siempre bromeo con Karina con esa canción que le canta a su hijos, creo que desde que nacieron, le digo que se siente “La Enrique Guzmán” porque hasta la tonadita la hace igual, mi amiga no esta para broma, esta destrozada sacando fuerza no se de donde, pero yo estoy segura que las sacara, tiene 3 hermosas razones para seguir adelante, y sobre todo tiene es payasito brillando en el cielo, este bebé era muy especial para mí, nació el día de mi cumpleaños, se llamó Javier como el hombre que me enseño amar tanto a la vida y a tener FE EN DIOS POR SOBRE TODAS LAS COSAS, me esta siendo muy difícil entender su partida, después de tantos “adiós” que me ha tocado dar, pero la vida es así a veces hay que disfrazarnos de payasitos y sonreír aunque detrás de nuestro maquillaje se este lavando nuestra alma y tenemos que SONREÍR, SONREIR A LA VIDA!.

Gracias Javiercito por tanto con nos diste en este poco tiempo, gracias porque a través de la profundidad de tu mirada azul, me enseñaste que de ese color es el cielo, y esa luz que brillaba en ellos solo puede ser el símbolo de que mientras vivamos debemos ser felices, gracias por llegar en un día importante en mi vida, y gracias por recordarme que la vida puede ser corta y si no buscamos la felicidad entonces si será una verdadera tristeza partir de este Mundo.


Aidil A.A.

martes, 10 de mayo de 2011

SEÑALES DE AMOR...RECORDANDO A LA MUJER QUE ME DIO TANTO!

Hoy se cumple otro año más que no estas físicamente con nosotros, ya son diez años, y aún te seguimos añorando y recordando con todo el amor que sembraste en nosotros, para mí este año hace un poco mas difícil que los demás que he pasado sin ti, y este día en especial me llena de mucha tristeza porque precisamente un diez de mayo de hace diez años decidiste irte a un mundo mejor madrecita, yo todavía me pregunto porque Dios se tiene que sentir solo para llevarse a las personas tan lindas como tú, me imagino que este día debes de estar muy contenta verdad…?

Te acuerdas cuado platicamos de quien se iba a morir primero, sabemos y lo hemos comprobado que nadie en este mundo tenemos ni el tiempo contado ni todo el tiempo del mundo, la muerte Madre es el misterio mas grande quizá tanto en este mundo como en los que pudieran existir, no sabemos ni cuando, ni donde, ni como, pero eso si ese momento va llegar, duro Madre, directo, sangrante e inexplicable el momento en que tienes contacto con la muerte… es un nada es un todo!!!, es como la mínima ráfaga de aíre fuera la punta de una cortante espada fina que no deja marca al rasgarte el alma, pero que la herida existe y te parte en dos, es de esa heridas que no sanan aunque hayan cicatrizado, su interior sangra lenta e ininterrumpidamente, matando las esperanzas y deseos de vivir…

Ya no estas con nosotros físicamente claro, porque se que desde donde estés siempre nos estarás bendiciendo, cuidando y lo más seguro es que también te hagamos pasar malos momentos por no portaros bien, pero que quieres somos humanos. No necesito decirte cuanto me ha dolido tu partida, tu más que nadie lo sabe, pasa el tiempo y creo que con el crece mi dolor, son de esos dolores que por mas que quieres que se te pase simple y sencillamente “no pasa nada” como siempre en esta época me resulta más dolorosa no es porque únicamente me acuerde de ti estos días ehhh, tu sabes que a diario lo hago y como no ¡si ere el amor de mi vida!, ves sigo estando igual de loquita a lo mejor un poquito más, pero así me querías y me sigues queriendo verdad? Yo se que siiiii….!soy un encanto! Alguien me dijo eso poco, te acuerdas? que tu me lo dijiste una vez… fue un momento inolvidable momento, yo lo tengo presente y siempre lo recuerdo.

Yo siempre me queje de que no me querías tanto como yo, ahora ya se y la vida me ha enseñado que cada quien quiere a su manera, y tú me querías mucho no tengo la menor duda, pero igual yo siempre he pensado que soy diferente y que necesitaba que siempre me lo dijeran… ya, ya se que tu siempre me lo decías “a tu manera” pero siempre lo hacías.

Te acuerdas cuando me enseñaste a amarrarme las agujetas de los zapatos… como te di lata verdad?... que quieres en ese tiempo todavía no era perfecta, te fastidiaba tanto que a los cinco minutos se desamarraran y siempre me decías “debes de aprender hacerlo porque yo o siempre te las voy estar amarrando” y yo siempre pensaba era que no me compraras zapatos con agujetas… digo lista siempre he sido a poco no!...pero, no te gustaba hacerme sufrir, hoy que lo recuerdo se que, que era una “señal de tu amor”

Ahora sé que la sencillez de que aprendiera atar las agujetas de mis zapatos fuerte y resistentes para que no cayera cuando caminara o jugara, es una de las muchas lecciones y señales de tu amor, porque creo que lo hiciste con el único propósito de enseñarme que en esta vida hay que amarrar todo no hay que dejar cabos sueltos porque nos puede hacer caer y tenemos que estar agachando la cabeza a cada rato para querer hacer un nudo y poder caminar otro rato, pero que a lo largo del tiempo eso nos va a cansar, lo he aprendido y tu sabes que se atar las agujetas de mis zapatos gracias a ti lo aprendí… GRACIAS MADRE!

Sabes siempre quise que cuando sacará un diez en la escuela brincarás de alegría igual que yo, pero nooo!... Siempre me decías: “que bien ese es tu deber siempre debes de sacar un diez, para eso te mando a la escuela”… rompías el encanto ese momento, aquella niña se iba triste pensado que no la querías, pero al rato se proponía sacar otro diez haber si ahora si te ponías contenta.

Esa fue otra ”señal de amor” en esta vida hay que buscar la perfección en nuestra vidas no importa que a los demás no les alegre nuestros triunfos lo importante es como vivimos el momento de ese pequeño triunfo que fue fruto de nuestro esfuerzo, ahora lo entiendo Madre y se que a tu manera esos dieses te alegraban y no dudo que si te llegaron arrancar muchas sonrisas. Como me molestaba que cuando ibas a la escuela por mí siempre y que siempre me preguntaras: “te portaste bien?, no hiciste ninguna travesura, no tomaste nada, no te pelaste con nadie?” y un montón de preguntas que me hacías, nuevamente ahí Lidia pensaba que no me querías.

Eso, eso era preocupación… hoy lo sé no era que me fueras a castigar por haberme portado mal, tu querías esta segura que no tenía ningún rasguño que estaba completa y que tonta era, esa fue otra “señal de tu amor” en su momento únicamente veía en tu rostro enojo por si hubiera hecho una travesura, pero no, no era eso…( que quieres a veces pienso otra cosa muy diferente de lo que pasa) …lo que sentías era angustia y miedo de saber que el rato que no me tenías a tu lado me pudiera haber pasado algo…!GRACIAS MADRE POR PREOCUPARTE!

Y te acuerdas como te fastidiaba cuando no me comía tu famosa sopa de “coliflor” ¡huácala!... Nunca me va a gustar lo juro… siempre me decías debes de aprender a comerla es buena y te va hacer bien, siempre me la trague pero sabia muy mal, con eso aprendí que la vida no toda sabe a miel y que a veces sin querer tenemos que tragar eso que no nos gusta y que nunca nos va a gustar pero su amargo sabor va a pasar y va ser por nuestro bien…!GRACIAS MADRE TAMBIEN POR ESA SEÑAL DE AMOR”

Tu nunca te quejabas de nuestras pobrezas es mas siempre hiciste que nosotros fuéramos felices con lo que teníamos, decías que el hombre sufría por añorar lo que no tenía y que por eso no disfrutaba lo que tenía frente a él, eso es cierto últimamente he aprendido que no necesitas riquezas materiales para se feliz, es mas creo que no solo hacen sufrir al hombre sino que también lo vuelven egoísta e insensible de lo que hay a su alrededor, tu me enseñaste que no necesariamente necesita una muñeca de porcelana para ser feliz y que por ese simple hecho ocurriera el milagro y aquella muñeca hablara… en cambio Madre me regalaste una muñeca de cartón… que por mucho tiempo fue mi amiga, fue mi motivo para echar a volar mi imaginación, recuerdo que a veces decías que te preocupaba porque me encontrabas hablando con una simple muñeca de cartón… (tenías razón Madre desde ahí estaba loquita!)… pero para mi no era una simple muñeca de cartón Madre…si tu supieras que a veces si me contesto lo que le preguntaba…!no te asustes Madre te dijo que sigo igual de loquita que de niña!

Pero a esa edad e serio que nuestra imaginación no tiene limites, son nuestros sueños, nuestro motivo de vivir, nuestras ilusiones de un futuro maravilloso, sabes me hubiera gustado no crecer!!!duro mucho tiempo mi muñeca te acuerdas que incluso aguanto una bañada que Lidia le dio, me acuerdo que yo lloraba porque mi muñeca se esta muriendo porque se estaba haciendo chiquita y se quería romper, tú enojada me dijiste que yo tenía la culpa por haberla mojado, pero al rato la llevaste al sol y se seco y no se rompió al contrario se hizo mas dura, más resistente aunque la expresión de su cara cambio, por que era muy dulce y dejo de serlo para ahora tener una carita muy sería y parecía casi enojada, tu decías que si esta enojada y que era conmigo porque la había bañado, te dije que no y te pregunté que como habías hecho para que no se rompiera y tu me dijiste “solo la puse a que le diera la Luz”

No fue sólo eso yo aprendí que las malas experiencias, que todos los problemas que nos pasan, cuando buscamos la luz por muy débiles que seamos siempre vamos a salir mas fuertes pero que igual nuestra idea de la vida va cambiar completamente, nuestro carácter y nuestra simple expresión corporal también van a cambiar, pero que nos va a ser madurar para enfrentar lo que venga a futuro, esa, esa también fue “UNA SEÑAL DE TU AMOR”

Te acuerdas que te dije una vez que te “odiaba” perdóname por ese momento nunca lo dije de corazón, fue porque me habia roto mi tobillo y tu me dejaste toda la noche sola en el Hospital, no me importo que me dijeran que toda la noche no dormiste por no saber como estaba, yo te dije que Dios te había castigado por dejarme sola y que por eso no te pudiste dormir, me acuerdo que no te defendiste, pero solo mencionaste algo de “algún día serás madre y sabrás que a veces hay que dejar sufrir a los hijos, porque no siempre vamos a estar con ellos” tenias razón y en este momento no tengo argumentos para darte la razón, porque son una de las cosas que todavía no aprendo al 100% todavía no me acostumbro a enfrentarme sola a la vida todavía te necesito y quisiera que estuvieras aquí.

Si yo te siguiera contando cuantas “señales de amor” conservo nunca terminaría porque me dejaste un legado que no me terminaré en toda la vida, y se que me sigues bendiciendo en donde quiera que estés, también sabes que hecho muchas cosas que tu no me enseñaste, de las cuales yo misma me siento mal, y que sabías que tu las estabas viendo, tú sabes también que ya no lo hago, a ti no te puedo mentir tu sabes lo que siento y lo que hago porque mi imaginación sigue siendo la misma que tenía de niña, mi ilusión de la vida o ha cambiado aunque muchos piensen lo contrario, yo sigo pensando mediocremente que quieres así soy feliz!

Tú me diste las armas para ser feliz en esta vida, me demostraste con tu ejemplo que hay que ser fuerte y luchar por lo que queremos pero que siempre debemos de revisar nuestra mochila y sacar las piedritas que no nos son necesarias para seguir en nuestro camino, piedras siempre vamos a encontrar mas adelante sin necesidad de cargarlas, se que te referías a muchas cosas, lo estoy haciendo, no estoy tirando precisamente esas piedras pero si las voy dejando a un lado y se que también muchas veces va a ser necesario regresar atrás a descansar sobre de ellas aunque dolorosas pero son parte de nuestra vida, y sí en efecto Madre uno aprende mas de los fracasos que de los triunfos, los triunfos de alimentan los fracasos te fortalecen…

Sin embargo Madre, cargo una piedra muy enorme y de la que se que nunca voy a encontrar una respuesta ni el lugar exacto para dejarla… y quizá si tenga ya dos respuestas pero me resisto a saber cual debo tomar como la verdadera tu no estas aquí para que me digas… como quisiera que estuvieras, tú eres la única que me la puede dar… tú sabes que para nadie fue fácil todo el tiempo que estuviste dependiendo de circunstancias muy tristes los últimos días de tu vida que estuviste con nosotros…

Hoy por la mañana cuando estuvimos a un lado de tu tumba de verda hice la visita de corazón… se que tu no estas ahí, han pasado diez años, tu cuerpo tampoco sigue ahí, no quiero ser egoísta se que tú pensabas cosas muy diferentes sobre las visitas al cementerio y sabes muy bien que no lo hago ya a menudo porque se que tú estas en donde quiera que mi imaginación te vea, para mi no has muerto en mi corazón y mientras mi amor y mi pensamiento por ti sigan no morirás jamás para mi.

Al ver tu tumba no puedo recordarte como la mujer que describí antes dándome señales de amor, perdóname! Pero el ver tu tumba me recuerda una lucha que perdiste ante la vida, significa para mi una derrota compartida… de que valió Madre? Ojalá me pudieras contestar de que valieron esos siete meses de sufrimiento si al final perdimos la batalla… estos días y la etapa que estoy viviendo de mi vida entre médicos y hospitales me hacen revivir esos momentos en los que postrada ante una cama y conectada a un sin fin de maldito tubos y mangueras luchabas por la vida mientras la familia que tu habías construido se destruía a tu alrededor…no quiero imaginar lo mal que te hicimos pasar a parte de tu dolor físico el moral que todos te causamos, tu tumba me recuerda la impotencia que sentí al verte por última vez físicamente, precisamente entre mucho más personas que como tu perdieron la batalla en esta vida… me revive el momento en que toque tu cara y estaba fría, en que pude sostener tu mano por última vez, pero que ya no sentí la fuerza que me transmitía , no es que en ese momento me haya hecho fría ante la vida, pero si creo que perdí algo de mi sensibilidad humana, ese momento cambio mi vida yo pensé que cuando sucediera iba a romper en llanto, tú sabes que hasta la fecha no me he dado la oportunidad de llorar tu muerte, quizá porque no me resigno a lo que paso y el hecho de llorarla significaría aceptar que te has ido del todo…


Perdóname si estos días me vuelvo mas fría de lo normal y que me afecte tanto tu partida se muy bien que eso no te haría feliz, pero comprende dame chance no!?, también te he dicho que si no voy a ganar esta batalla que ahora libro hables con el de allá arriba y le digas que me de una oportunidad para seguir…nunca sabré si fue lo correcto luchar tanto tiempo por una batalla que sabíamos estaba perdida, sé también que si regresarás y me dijeras que estuvo bien la decisión de mantenerte atada un sin fin de tubos y viviendo tus últimos siete meses en un hospital…te diría que lo haces para no hacerme sentir mal y por supuesto me voy a sentir mal, pero igual si aceptaras que no querías sufrir más y que hubiera sido mejor evitarte esos últimos meses creeme que me sentiría mas falta y también me bajarías mucho la batería en este instante porque por si algo lucho y soporto tener que vivir dependiendo de medicamento y visitas al médico es por esa gran batalla que tu diste en esta vida…te diré algo, esa batalla por la vida no la perdiste sola Madre la perdimos junta, porque a pesar de saber que era una derrota segura dimos batalla y sobre todo te goce inmensamente los últimos momentos y nunca me cansaré de decirte que eres y serás siempre el AMOR DE MI VIDA, y aunque ya no estés aquí físicamente siempre recordaré tus “SEÑALES DE AMOR.”
Mayo 2009.
Aidil A. A.

TODA AGRESIÓN TIENE UN CASTIGO Y LA TV NO EDUCA SOLO ENTRETIENE.

La semana pasada recibí un correo de una amiga del facebook quien me pido que no mencionara su nombre pero que si publicara tanto en el facebook como en retos femeninos la contestación que di a su carta-correo, les cuento a detalle la contestación que dí a mi amiga no sin antes contarles que ella estaba muy angustiada porque me conto que vio en tv que un abogado había dicho que cuando existe violencia entre novios no se puede hacer nada y no existe ninguna forma de castigar a estos sujetos porque simple y sencillamente no hay delito que perseguir ¿? Llevo 17 años trabajando en el medio legal y aunque en el despacho siempre nos hemos dedicado a la Materia Laboral tengo la fortuna de contar con un Jefe que nos ha inculcado el espíritu y la disciplina de sembrar en nosotros el conocimiento en las demás ramas que abarca el derecho y la materia penal no escapa a ello y mucho menos el constitucional que es algo que debemos tener presentes no solo los que nos dedicamos a esta profesión sino también todos los comunes ciudadanos que habitamos este nuestro México, llega a mi mente algo muy cierto que una vez leí en una entrevista que le hicieron a Fernanda Familiar “LA TELEVISION NO EDUCA, SOLO ENTRETIENE..” y tristemente esto es cierto son muy pocos los programas que podemos encontrar que nos den una información que nos sea de utilidad lo demás es simple y sencillamente algo inútil, ayer les comentaba que vieran el capitulo de “Lo que callamos las mujeres” y es que si lo hubieran visto sabrían con mas precisión lo que humildemente voy a tratar de aportar a este espacio de vida que DIOS me da el privilegio de respirar y compartirlo con Ustedes, no hace mucho celebramos el día Internacional a la no Violencia contra la Mujer, y es de susto saber que en estos tiempos sabemos de mujeres que se niegan a denunciar a sus agresores porque la mayoría de los casos son sus maridos, sus padres, sus hermanos y SUS NOVIOS, como el caso de mi amiga que quien vive esta situación con su hija de 20 años y este sujeto no conforme con maltratar física y psicológicamente a su novia, ahora también a la madre de ésta la ha amenazado y les presumió esto que vieron en la tv en donde los mal informaron al decirles que no se puede hacer nada, primeramente me permito decirles en nuestro País cada Estado tiene una legislación diferente y cuentan con un código penal diferente en cada jurisdicción en donde algunos delitos que son graves en otros Estados ni siquiera existen, pero sobre todo ellos existe nuestra Constitución Política que es la LEY SUPREMA y de ella nacen todas estas Leyes adoptadas en cada Estado (si alguien de Ustedes nota algún error en mi interpretación por favor corríjame, porque de eso se trata no?) el articulo 16 de la Constitución reza a su inicio “ARTICULO 16. NADIE PUEDE SER MOLESTADO EN SU PERSONA, FAMILIA, DOMICILIO, PAPELES O POSESIONES,..” en cualquier Código Penal de cualquier Estado de nuestra República señalan como concepto de DELITO lo siguiente: “Es el acto que una persona comete causando un daño y el cual es sancionado por las Leyes.” Ahora bien existe clasificación de los delitos y como tales nos podemos encontrar DELITOS DE PELIGROSIDAD SOCIAL, DELITOS CONTRA LA INTEGRIDAD DE LA PERSONA Y LA FAMILIA, DELITOS CONTRA LA MORAL PÚBLICA, DELITOS CONTRA EL ORDEN FAMILIAR, DELITOS CONTRA LA LIBERTAD Y SEGURIDAD DE LA PERSONA, DELITOS CONTRA LA LIBERTAD Y SEGURIDAD SOCIAL, DELITOS CONTRA EL HONOR, DELITOS CONTRA LA VIDA Y LA SALUD, DELITOS DE PELIGRO PARA LA VIDA Y LA SALUD, y entonces me pregunto yo como alguien puede decir que una agresión ya sea física, moral o psicológica a una jovencita de 20 años causada por el novio no este tipificada (clasificada) como un delito y mas aún que no exista castigo para ello??? NO ASI NO MARCHAMOS BIEN, de las pocas cosas buenas que han hecho nuestros gobiernos existen en cada Estado Instancias como Secretarías de la Mujer, DIF tanto Municipales como Estatales y algunos Estados han ido un poco mas allá al crear Centros Contra el Abuso de los Menores, la Mujer y la familia los cuales atiende ya sean abusos Dentro y fuera del entorno familiar, cualquier Ciudadano mexicano tiene derecho a la impartición de justicia y por lo tanto también derecho a ser oído por cualquier Instancia, nuestra esencia de MUJER no es un sello que diga PISAME, USAME CUANTAS VECES NECESITES, NO!!!! Tengo el privilegio de forma parte de un grupo enorme de MUJERES QUE LUCHAMOS POR REIVINDICARNOS Y NUESTRO LEMA ES “YA BASTA DE VIOLENCIA CONTRA LA MUJER…” RETOS FEMENINOS que gracias a Sylvia Sánchez Alcantara día a dia crece más y les presumo en la actualidad somos mas de 26,000 personas hombres y mujeres que unidos por un NO VIOLENCIA nos ayudamos mutuamente, tratamos de formar cadenas de SOLIDARIDAD aún y sin conocernos, aportar lo que cada quien sabe y ayudar con ello, existen CENTROS HUMANITARIOS que no son ALBERGUES EHHHH, en donde las mujeres que sufren algún maltrato son atendidas tanto medicamente como psicológicamente, la mayoría de las veces estos Centros son anónimos con el fin de salvaguardar la integridad física de las personas que recurren a ellos, tengo también la dicha de formar parte de uno de ellos el cual se encuentra en algún lugar de mi Estado y en donde me ha tocado vivir cada caso que me ha indignado hasta dolerme el alma, pero también hemos cosechado grandes cosas buenas Mujeres que han salido de ahí a enfrentar FALSOS DEMONIOS y a Cobrar la Felicidad que la vida les debe, he visto niños a punto de morir por la violencia fomentada de generación en generación y que muchas veces se origino desde los noviazgos, mi ayuda no ha llegado hasta el punto de la impartición de la justicia y por ende el castigo a estas persona que originaron esto, eso lo hacen grandes mujeres que merecen mi respeto y que hoy en día han logrado grandes cosas en beneficio de esta gran parte de nuestra sociedad que sufre VIOLENCIA, mi aportación ahí es de convivencia con estas mujeres, de vez en cuando ayuda por teléfono y muchas veces solo llego a darles muchos abrazos y besos Michoacanos y no la pasamos padre, el mes pasado a DIOS gracia pudimos llevar a dos mujeres a un Centro Humanitario en el Sur de nuestro País, después de haber perdido una de ella un brazo por la agresión que recibo de su madre, y la otra gran mujer perdió la vista cuando el cobarde de su pareja la golpeo con un tubo, fue algo de lo que se acuerdan que les comente que no podía darle mas detalles pero que andaba trabajando duramente y todo esto amigos lo hacemos a través de la computadora la cuestión únicamente es tener un poco de humanidad y una tasita de solidaridad para aportar de nuestro granito de AYUDA, SI EXISTE CASTIGO PARA LOS NOVIOS QUE GOLPEAN A LAS NOVIAS, SI EXISTE CASTIGO PARA AQUELLOS COBARDES QUE ABUSAN DE LAS MUJERES, si el delito no esta bien configurado en los Código Penales el deber del ABOGADO es buscar como configurar tal agresión y hacer llegar los elementos necesarios a las AUTORIDADES PARA QUE IMPARTAN JUSTICIA, “EL “COBARDE RIE, HASTA QUE EL RESPETO Y AL DIGNIDA LLEGA A LA MUJER” no seamos cómplices de la violencia, no mal informemos a nuestra mujeres y sobre todo tratemos de aportar lo mas que podamos, le dejo un número en donde se brinda este tipo de atención 01-800-015-16-17, la dirección de la página de retos femeninos www.retosfeminos.com , correo de ayuda
proayudaalamujer@origenac.org asesoría legal abogados@origenac.org,, difúndalo amigas y si alguien necesita mas ayuda estoy a sus ordenes también aidilalvarez@prodigy.net.mx , como dice Lizi ENTRE MUJERES NOS CUIDAMOS, asía vamos amigas ustedes amigos no esta de más mejor PEGARLE A LA PARED que antes a uno mujer no creen!!

Como siempre les mando muchos, muchos abrazos y besos Michoacanos y por favor sean muy felices no importa que se acostumbren a ello.

Lidia A. A.

CUANDO ERES UN HIJO NO DESEADO...PERO LOGRAS NACER...SE GANA O SE PIERDE!!!!

Si ya alguien de Ustedes a seguido algunos de los blogs que he escrito se daran cuenta que el último lo escribie a petición de una amiga que hace año no veo, pero que estamos de corazón mas que juntas "unidas" con ella compartia muchas de las cosas que en alguna època escribi y que ahora he retomado para ocupar mi tiempo y tambien para compartilo con Ustedes, espero y los puedan leer y darme su opinión, para motivar o desmotivar mi trabajo x fava, el siguiente relato es mi experiencia vivida y la cual me ha hecho muy fuerte en la vida, les cuento en la actualidad llevo una relación de muto respeto con mi madre biologica e incluso en este proceso que estoy viviendo de salud es un gran apoyo para mí, y como me lo dijera una gran señora de la cual pronto les escribire algo, "Es el ser que te dió el regalo mas importante de la vida, asi debes de respetarla y agradecerle eternamente"... pues aqui les dejo lo que llame:

"CUANDO TODOS PIENSAN QUE NO EXISTES"

Mi circulo de movimiento es apenas de diez centímetros a la redonda quizá para todos todavía no existo, pero algo que no sé describir me dice que empiezo a morar este pequeño mundo, mamá se ha sentido mal y no sabe que es, piensa que lo más probable sea que su cuerpo esta protestando por no alimentarlo adecuadamente, ha llegado cansada y sin ganas de hacer nada, el bullicio, los gritos, la vida acelerada de la gran ciudad ha acabado con los pocas fuerzas que tenia, mira a su alrededor sin encontrar nada que la motive a seguir luchando; Creo que es justo el momento de decirle que aquí estoy.

De manifestarme y demostrarle cuanto la quiero, que soy parte de ella, que ya no va a estar sola, - mamá no te duermas, mes estas aplastando, por favor reacciona y come algo antes de dormir - Que no sabes que me debes de alimentar bien, para poder sobrevivir y así poder ver la vida que me espera fuera de aquí?

- Quiero moverme y no puedo - ¡Oh Dios Mío no Puede ser! hay una gran cuerda atada a mis pies que me lo impide - pero si seré tonta, ahora recuerdo las instrucciones antes de llegar aquí:

... “ Todos ustedes estarán dentro de una gran bolsa llena de agua antes de salir a explorar el mundo, estarán atados a un cordón que a parte de unirlos con mamá les estará proporcionando aire para que puedan respirar, tengan mucho cuidado de no jugar con el porqué se pueden enredar y esto complicaría su salida al mundo... - Nos recomendaba una voz llena de gran ternura, ... Procuren siempre tener su cuerpo en forma de circulo, esto les ayudara a conservar el calor y no tener frío, no traten de estirarse mucho porque pueden lastimar a mamá.-
- ¿ Y mamá se va a molestar? - Pregunto uno de los pequeños paquetes que esperábamos impacientes nuestra hora de salida.-

- Todo depende de lo molesto que se para mamá o también de sus sentimientos.-

- ¡ Sentimientos ! ¿ Que es eso ? - Pregunte desesperada -

... Los sentimientos son los recursos propios de cada ser humano y que los adquiere a través de la vida, de la forma en que los adquiera y desarrolle dependerá su nivel de motivación y de superación - Contestó aquella tierna voz -

- Y nosotros llevamos eso que usted llama sentimientos ? - Pregunto otro de los pequeños paquetes.-

- Claro los sentimientos están guardado en cada ser humano aún antes de nacer, tú te darás cuenta de todo lo que pase a tu alrededor cuando este dentro de mamá, pero hay una cosa, deben de tener mucho cuidado, porqué existen sentimientos negativos y sentimientos positivos...

- Eso ya no lo entiendo - Proteste.-

... Por supuesto que no le entiendes, porque para poder entenderlos primeramente debemos sentirlos e identificarlos, para así poderlos clasificar en buenos y malos...

- Osea que lo bueno y lo malo es igual a lo negativo y a lo positivo ? - pregunté, sintiéndome muy importante entre todos los que nos encontrábamos allí.-

... Así es lo positivo y lo negativo es igual a lo bueno y lo malo y ustedes deben de emplear únicamente lo positivo y lo bueno, pero todo esto lo deben de aprender por ustedes mismos, mi función es enseñarles como se deben comportar dentro de mamá...

- Pero podremos sobrevivir únicamente con esta información cuando abandonemos el cuerpo de mamá, quién nos va proteger después y quién nos va alimentar y cuidar de lo negativo y de lo malo - empezamos a preguntarnos todos los allí presentes -

... Ya les dije que todo lo van a aprender cuando entren en contacto con el mundo y los componentes que lo conforman...

- Pero así nada más vamos a llegar y ya, creo que no podremos sobrevivir con esta poca información, ni siquiera sabemos que es bueno y que es malo y más aún ni siquiera vamos a entender que son los famosos sentimientos, y después de todos nos van a decir que no servimos.- replicaba un niño,( creó que desde ese momento comprendí que los hombres en esta vida serían muy tercos y muy necios).-

... Lo esencial - se dirigió la voz a aquél que protestaba tanto - es que todos ustedes empezarán de cero o para que lo entiendan mejor estarán limpios y cada uno debe de observar detalladamente y despacio todo lo que hay a su alrededor, preguntar cuando no entiendan algo a los demás, investigar lo que piensan a los que no preguntaron y sobre todo saber para que están allí...

De repente todos empezamos a sentir que algo nos elevaba hacia arriba y de repente descendíamos de nuevo, después un largo silencio, cerré mis ojos esperando que alguien se moviera o hablara, hasta que me di cuenta que me encontraba sola, ya no escuchaba aquella voz, mis compañeros............. ya no estaban conmigo, sentí miedo (creo que esa vez fue la primera vez que lo sentí) y fue entonces cuando empece a sentir algo muy extraño que no podía describir, ahora se que lo sentía en ese momento se llamaba “miedo” y que es un sentimiento que todos los seres humanos llegamos experimentar miles de veces y que además es el único sentimiento que es negativo y positivo a la vez.

- No es muy cómodo vivir aquí, el espacio es un poco reducido, lo que sí es Muy agradable es saber que mamá te protege y te va a cuidar de todo.“

- Bravo eh logrado sacar un pie del cordón creo que con un poco de paciencia liberare el otro. - ¡Oh pero que pasa siento como si algo me jalará hacia arriba - ¿Pero que té pasa mamita ? ¿ Te sientes mal? ¿ Me eh movido y té eh echo daño?, Te juro que si quieres no liberare mi pie del cordón, pero por favor no me presiones tanto me haces daño!; ya entiendo ahora, esto es sólo una muestra de que estoy aquí, y muchas mamas los sufren se llaman vómitos y nauseas, pobrecita mamita, procurare no moverme tanto y cuidarte desde aquí ¡Ya no estas sólita aquí estoy yo mamá! - - Ahora me dio cuenta que con el esfuerzo que hacen las mamas, nuestros movimientos se aceleran y muchas de estas ocasiones sentimos que salimos disparados fuera del vientre de mama, pero esto no va a pasar nunca, porque por lo general nos protegen tanto que hay muchas que desean con toda su alma que nunca salgamos de su vientre para no sufrir y así cuidarnos y protegernos como solo ellas lo saben hacer.

- Hoy es un día muy especial para mí, a mamá le van dar la noticia de que yo estoy aquí, y lo mas seguro es que se ponga feliz, por fin a lo largo de la noche logre librar mi pie del cordón de seguridad, así lo he llamado yo, mama estuvo muy tranquila toda la noche y yo procure no moverme, aunque me costo mucho trabajo, pero creo que empiezo a comprender que tengo que ayudar a que mamá este muy contenta conmigo y así me pueda querer mucho, tanto como yo la quiero a ella.

- También hoy me echo la primer pregunta que hasta hoy nadie me la ha podido contestar, antes de llegar a este lugar se nos informo que todos teníamos una mamá y un papá, pero yo aún no lo he escuchado su voz, ¿ cómo será? ¿ Cómo se llamará? ¿ Porqué ha dejado a mi mamá sólita en este momento?,……… Bueno mejor no pienso eso, ya mamá me lo explicará después, lo más probable es que este preocupado en saber que es bueno y que es malo par mi, no me debo preocupar, mejor voy a esperar a que le diga a mamá, que desde hace varios días la estoy acompañando a todas partes, y que muy pronto me va a conocer y que además nos vamos a llevar muy bien, porque yo la quiero mucho.

El pequeño espacio que mamá usa como cocina se ha tornado un poco tenso, frío e inseguro diría yo, mamá ha empezado a recorrerlo varias veces, una de ellas rápidamente otras no tanto - pero oye que té pasa, ya para mamá, me vas a marear - esta muy pensativa, - o mamá no hagas eso, que ruido tan extraño, ha provocado ese vaso al estrellarse con la pared, porque lo has hecho mamá, que te pasa que tienes, te hecho yo sentir mal, dímelo mamá, pero por favor ya no llores y mejor termina de desayunar que tenemos que ir a que te den la gran noticia, te juro que cuando lo sepas, te vas a poner muy contenta y ya no vas a romper más vasos, pero ya Mamá termina el vaso que tiene ese liquido blanco, la cita es a las 10:00 de la mañana y tan solo faltan cinco minutos y tu sabes que tenemos que cruzar casi media ciudad para poder llegar allí.

Por fin después de tanto ruido y tanto caminar hemos llegado, creo que esto debe de ser un consultorio de un doctor, algo nos dijeron que así como el lugar donde vamos a nacer o vamos a salir al mundo exterior, mamá durante todo el trayecto ha estado de mal humor, no sonríe como nos dijeron que sonreían todas las mamás, se ha sentado a esperar a que la llamen, creo que cuando le digan que yo existo dentro de ella, si que se va a poner muy feliz, sigo pensado donde esta lo que se llama Papá, se suponía que cuando le dijeran que existía el iba a estar presente, pero en fin después lo sabré, alguien hace pasar a mamá dentro del consultorio, una voz que no es igual que la de Mamá, que suena mas fuerte y más dura le ha dicho que se siente, abre una carpeta, ¡bravo creo que es momento!

- Señora felicidades va a ser Usted Mamá, tiene un mes de embarazo!

Yo lo sabía, aquella voz le ha dicho a mamá que estoy aquí..., ¿ pero que té pasa mamá, porque no dices nada, habla di algo, por favor necesito saber que estas feliz?.. Te has levantado, tan rápido que he sentido algo raro, pero que dice mamá, por favor no diga esos!
- Felicidades Doctor, por favor esta noticia que me ha acaba de dar es la mayor estupidez que he escuchado, un chico que solo viene a complicarme la vida..., no, no lo quiero tener, este estorbo no lo quiero en mi vida, muchas gracias doctor, le agradezco sus servicios, y si noticia.

Pero mamá porque has dicho eso, no me quieres, además no soy un chico, soy una chica y muy a ser tu amiga, te voy a querer mucho, vas a ver que felices vamos a hacer, pero que me pasa siento algo extraño, será acaso eso de los famosos sentimientos, creo que si, no se si es negativo o positivo, pero creo que me siente triste, porque mamá no quiere que este, pero si a todos nos dijeron que nuestra mamás nos esperaban ansiosas o será acaso que se equivocaron y me mandaron a el lugar equivocado, será acaso que esta no era mi mamá, no Dios mío no te puedes equivocar, porque yo si la quiero y quiero estar con ella, jugar, que me abrace, que me Enseñé a caminar, a hablar, que me enseñe muchas cosas, creo que no hay equivocación, pero me siente triste, el calor que hasta esta mañana sentía aquí dentro, creo que se ha tornado un poco frío, mamá porque me haces esto, yo te quiero te quiero conocer, quizá cuando esté afuera todo va a cambiar, te prometo mamá que voy a ser la mejor, pero por favor quiéreme un poquito por favor.

Ha pasado un mes mas desde que supe que no querías que estuviera aquí, hoy te escuche que peleabas con alguien, que también tiene una voz muy dulce, te decía que porque habías decidido cortar mi existencia, que ella te había enseñando a luchar en la vida, que te había enseñado a tener buenos sentimientos, no se porque pero dentro de mi tristeza durante estos dos meses, hoy se ha iluminado una luz, esa voz me parece que me quiere, no se quien es pero sentía lago muy lindo dentro de mi quizá este si sea un sentimiento bueno, ella se ha marchado te ha dejado sola, creo que estas pensando mejor las cosas, será acaso que si me vas a querer aunque sea un poquito, ¡ o mamá que lindo, me Has tocado, nunca me habías tocado, pero ve que lindas se ven tus manos protegiéndome, pero que té pasa mamá porque has dicho eso, no, no lo puedes hacer no puedes cortar mi existencia, por favor déjame nacer, quiero demostrarte que voy a ser importante para ti, creo que ya te he demostrado este mes que voy a portar, bien, que no has visto mamá que no me he movido mucho para que tu puedas vivir tranquila, no entiendo porque no me quiere, claro entiendo que ahorita todavía te puedo parecer fea, pero espera a que pacer otros mese y vas a ver que ya no voy estar así pero por favor mamita dejaba demostrarte que te quiero. Sabes hoy sé que las voces dulces son de las niñas o como se diría en tu mundo pertenecen a las mujeres, ahora se porque la voz del Doctor por un momento me asunto, lo que pasa es que él es hombre, sabes mamita hoy que platicabas con tu amiga, no me gusto la forma en que decía que te tenías que deshacer de mí, porque era un estorbo que sólo te iba arruinar la vida, en este momento estas esperando que llegue por ti por que te va a llevar a un lugar donde te van ayudar a cortar mi existencia, tengo miedo mamá, por favor quiero nacer, no me mates, te prometo que me portare bien, que no te muy a destruir la vida, pero por favor tan solo déjame ver de Que color son tus ojos, si tu mirada es tan dura como tus palabras, o quizá solo dices que no me quiere porque no me conoce mamita déjame nacer por favor.

Ha llegado la tarde tu amiga esta aquí, tu estas nerviosa, pero desgraciadamente no es porque si quieras que nazca, lo que pasa es que tiene miedo que te valla a pasar algo a ti... y yo que mamá no te importa que no me dejes nacer; hemos llegado al sitio del que te hablo tu amiga, te ha llevado con una mujer que no tiene una voz bonita, te ha dado algo de tomar, por favor mamá no tomes mes esta haciendo daño, por favor detente, siento algo extraño, mamita por favor no me mates déjame vivir; he encontrado un sintió donde lo que te dieron de beber no me hace mucho daño, creo que solo me he lastimado un poco mi piecito, pero aquí donde me he ocultado he visto pasar eso horrible que te tomaste, pero yo estoy a salvo mamita, pero tu no, que te pasa mamá, porque te has desmayado, te juro que no he provocado esto, por favor reacciona, me aplastas; ves mamita la mujer de la fea voz dice que ella no puede hacer nada, mamita por favor no te mueras te juro que para la próxima vez que tomes algo para que yo no nazca, no voy a hacer nada para evitarlo, pero por favor a ti no te quiero hacer daño.

Gracias a Dios tu amiga te ha traído a un lugar donde hay muchos doctores, ya te han atendido el doctor te ha dicho, que hoy estoy bien, pero que no vuelvas hacer porque, pero que tu puedes morir, ¿ Estás enojada conmigo verdad mamita?, te juro que si he sabido que te iba a ser daño, hubiera preferido dejar que ese liquido mejor me hiciera daño a mí, pero mamita yo solo quiero que me dejes nacer, que me dejes demostrarte lo mucho que te quiero, por favor mamita no lo vuelvas hacer...

Mamita hoy cumplimos cuatro meses de estar juntas, sé que la vida es difícil para ti lo he notado este tiempo, pero también he notado que no me quieres y no se porqué, pero dentro de toda esta tristeza que siento porque no me quieres, tengo todas las ganas del mundo de nacer, de saber porque una mamá tan bonita como tu no quiere que nazca yo, sabes hoy por primera vez has hablado de mi papá, pero me dio tristeza que el no sepa que yo voy a nacer, si lo supiera quizá mamá, el si me quiera, pero creo que no, hoy tu has dicho que el se fue y que no te quiere a ti y por lo tanto menos me va a querer a mi, sabes una cosa mamita no Me gusta en lo que trabajas, porque yo se que lo que haces es trabajar esos nos enseñaron, del lugar de donde venimos todos los niños, no se porque pero que creo que tiene que ver con las cosas malas que existen en tu mundo.

Han pasado otros tres meses durante los cuales si tu me pudieras ver aquí dentro, te sentirías muy feliz, sabes tengo dos manos con cinco dedos creo que así se llaman, están delgaditos llenos de venitas por las cuales corre mi sangre que es la tuya mamita y la de mi papá también aunque el no lo sepa, ha también mis piecitos ya tiene deditos también son cinco en cada uno, además déjame decirte que lo que yo decía que era una gran pelota ahora se que es me cabecita, esta llena de pelo mamita si tu lo vieras mamita es como el tuyo, también tengo una naricita, una boquita con la que te repente casi me ahogo por abrirla, mis ojos todavía no los abro, pero se que son dos y los siento llenos de Brillo, pero no es brillo mamá es amor y es para ti, el cordón que tanta lata me ha dado a mí esta más grande es muy resistente, pero sabes por ese cordón me alimento, y además es él mas me une a ti. También he descubierto que tengo algo bajo mi cuello, que brinca mucho, creo que es el corazón por lo que me dijeron antes de llegar aquí, creo que esta impaciente por salir fuera, solo que he notado que desde que lo descubrí he estado más triste porque se que no quieres que nazca, no se pero creo que esta cosa que se llama corazón tiene algo que ver con los famosos Sentimientos.

Estoy feliz porque según yo, solo faltan dos meses para que me conozcan y sabes que creo que no te vas arrepentir de haberme dejado nacer, he oído de nuevo esa voz dulce, del otro día y también me di cuenta que le decías mamá, que bueno mamita que tu mamá todavía te quiere aunque seas grandota. Hoy te has levantado enojada, que bueno que no me he dado a notar mucho, he procurado guardar mi posición para no incomodarte y también he procurando no invadir mucho tu espacio, para no molestarte, ha salido a la calle, pero mamá que haces que no ves que ese camión viene hacía nosotros por favor, mamá no hagas esto pense, que el haberme dejado estos siete meses dentro de ti era porque me ibas a dejar nacer pero me equivoque, creo mamá que esta vez lo vas a lograr, siento algo extraño que me duele mucho y mamita ya no me puedo sujetar a ti, por favor mamá has algo, el cordón se esta desprendiendo, mamita me he golpeado, no me dejes morir ahora que ya falta tan poco para que nazca. Te han llevado de nuevo al lugar donde te llevo tu amiga la otra vez, el doctor ha dicho que yo ya voy a nacer, pero doctor no creo, se ha equivocado todavía faltan dos meses, para eso, pero no me importa ya nacer por favor mejor salve a mi mamita, no me que se ha golpeado su cara, mamita por favor por que te pone todas esas cosas, mamita hay algo extraño y frío aquí dentro, no por favor me ha atrapado y me jala hacía fuera, mamita de estoy dejando por favor Dios mío no, quiero nacer, quiero que mi mamita me vea y veras que se va a poner feliz por favor déjame nacer Diocito.

Todo ha sido confusión he sentido un gran vació, me siento sola sin el calor de mamá pero algo me dice que no he muerto todavía, pero que es lo que veo o Dios he nacido ya estoy en este mundo, alguien limpia mi cara, con mucha ternura, eres tú mamá al fin de has dado cuenta que me quieres, o no, no eres tú, es una doctora que se encarga de esto, pero donde estas tu mamá te quiero ver quiero que me conozca, quiero que digas que me quieres, y sobre todo que me des un beso, por favor mamita te quiero conocer.

Me han llevado a un lugar un poco extraño, según recuerdo lo que me dijeron antes de llegar aquí, es que al momento de nacer estaría en los brazos de mamá, pero porque no estas aquí mamita?..., porqué no me abrazas?, Quiero que me conozcas, quiero que veas que bonitas manitas tengo, mira me han puesto algo muy bonito, que me quita un poco el frío que tengo, pero no es suficiente, necesito tu calor mamita, escucho voces, ¡ oh no ¡... mamita han dicho que estoy en una incubadora, porque estoy muy pequeña, que peso muy poquito, y que me falta crecimiento, que debí estar un poco mas dentro de mi.. Pero porque dicen mamita, que tú ya no querías que estuviera dentro de ti, verdad que eso no es cierto eso mamita, verdad que están mintiendo, que fue un accidente lo que paso, que tu no provocaste esto, por favor mamita tu no puedes no quererme...?

Ahora sé que llegue a este mundo antes de que la naturaleza lo eligiera, pero que estos casos se dan muy a menudo según, esto lo han dicho los médicos, mamita no me has venido a ver, sigo aquí dentro de esta gran caja, sabes tengo un tubo que me alimenta y por el cual puedo respirar, esto me recuerda mucho a cuando estaba dentro de ti, pero es muy
Diferente porque dentro de ti me sentía protegida y aquí afuera no tengo miedo mamita, ...porque no has venido a verme?...

Sabes Mamita, siento algo muy extraño, no es el miedo que sentía dentro de ti es algo más profundo, me imagino que debe ser alguno de esos famosos “sentimientos”, nos sé cual es, sólo te puede decir que me duele mucho, he comprendido que no me quieres y mi corazón no lo puede asimilar, hoy me enteré que ha pasado un mes desde que vine al mundo, tú ya has abandonado el hospital, yo sigo aquí, nadie me ha venido a ver, hoy me sacarán de aquí, según dicen las enfermeras, vendrás por mí, sabes ellas no se explican él porque no me quieres según ellas soy una bebe muy linda, muchas de ellas todas las tardes antes de irse han venido a verme, y me han regalado Una sonrisa, creo que debería de sentirme muy contenta por estos gestos que tienen hacía mí, pero no se porque cada vez que lo hacen siento que ese sentimiento que no sé cuál es me hace mas daño, yo quisiera que tu estuvieras aquí, pero no empiezo a creer que quizá hubiera sido mejor, dejarte que me hubieras perdido aquel día cuanto porque mi culpa casi te mueres, pero sabes mamita yo quería que me vieras y te dieras cuenta que te habías equivocado ahora se que eso nunca va a pasar.

Por fin te conozco, eres magnifica mamá tal y como siempre te imagine, tienes los ojos más grandes y hermosos, tus cabellos son tan brillantes, como los rayos del sol que veo a diario a través de la ventana de mi cuarto en este hospital, tiene también una voz muy dulce, pero aún no me has visto mamita por favor veme estoy lindisima, por favor voltea a verme, me has tomado en tus brazos, pero no siento, esa seguridad que se me dijo que iba a tener cuando tu me tomaras en brazos, porque mamita, porque siento tus brazos tan fríos, porque me das miedo, por favor mamita trasmíteme tu calor, tu seguridad, y sobre todo tu amor.

Hemos llegado a casa, digo lo que parece ser una casa, me has dejado en tu cama, que huele a ti muy rico sabes, pero no me has visto, por favor mamita solo quiero que me veas y te des cuenta que soy un bebe muy lindo, creo que por fin lo vas a hacer te has acercado a mi gracias Dios mío por dejarme vivir para ver la mirada de mi madre, los has hechos... pero es triste para mi describir lo que vi, porque mamita porque no me quieres tu mirada me lo ha dicho, ahora se que era verdad que no querías que naciera, porque fui tan exigente contigo porque te obligue a que me dejaras vivir, si pudiera retroceder el tiempo te juro que te ayudaría, para que nunca Me hubieras conocido, no, no té pares mamita que no lloro porque tenga hambre, o bueno quizá si, pero no de esa hambre que se quita comida, tengo hambre pero de tu amor... mamita no importa que no me quieras, no importa que no hayas gozado mis pequeñas pataditas que te daba para decirte que estaba dentro de ti, ni tampoco que no hallas vistos la luz de mis ojos por primera vez, tampoco importa que una noche te dedique mi primera sonrisa y tu no estabas allí, y que creo que tampoco importa que sepas que a pesar de que se que no me quieres, de que se que nunca quisiste que estuviera aquí, pero solo se que hoy te puedo decir esto: COMO EL FETO QUE ERA DENTRO DE TI. “TE AME MAMITA POR HABERME DEJADO ESTAR DENTRO DE TI”... COMO TU HIJA FUERA DE TU VIENTRE: “TE RESPETO MADRE POR HABERME DADO LA VIDA Y TE DOY LAS GRACIAS POR ENSERÑARME QUE EN ESTA VIDA, LO IMPORTANTE NO ES NACER SI NO VIVIR Y LUCHAR...

AIDIL A. A.

UNA MUJER DE RETO...Y SOBRE TODO UNA MUJER DE LUCHA

PARA SERLES SINCEROS, YA LLEVABA DOS HORAS ESCRIBIENDO ESTE RELATO, PERO LO HARE MAS CORTO, Y ME IRE DIRECTO A LA CARTA QUE HOY RECIBI DE UNA MUJER CON LA QUE COMPARTI MUCHAS COSAS EN MI EPOCA DE PREPARATORIA (APENAS AYER CLARO ESTA) ELLA SE LLAMA LUZ Y EN SU CARA SE REFLEJA LA ESPERANZA AUNQUE TENGO 9 AÑO QUE NO LA VEO YO LO SE... CUANDO LA CONOCI RECIEN CASADA CON UN ING. CIVIL CON TRES HIJOS OSCAR DE 3 Y PACO Y FANY DE 2, TODA UNA BELLEZA DE FAMILIAR, RECUERDO QUE CUANDO TUVE QUE TRUNCAR MIS ESTUDIOS DE MEDICINA ME ECHO LA MANO UN BUEN (A DIOS AGRADEZCO QUE SIEMPRE HE TENIDO QUE ME ECHE LA MANO), POR CUESTIONES DE TRABAJO SE FUERON AL NORTE DEL PAIS, EN DONDE SU MARIDO SE CONVIRTIO RAPIDO EN UN PROSPERO HOMBRE DE NEGOCIOS, PERDI LA PISTA DE AMIGA POR AÑOS, SOLO ME ENTERABA QUE GRACIAS A LAS COMODIDAS QUE LE DIO LA VIDA RECORRIA EL MUNDO, QUE PADRE POR ELLA SE LO MERECIA, HACE 10 AÑOS TUVE NOTICIAS DE ELLA, YA QUE TUVO UN PROBLEMA LEGAL Y ME LLAMO PARA QUE LE AUXILIARIA, ME DIO GUSTO SABER QUE SEGUIA CON LA MISMA HUMILDA DE SIEMPRE, ME HABLO MARAVILLAS DE SU HIJOS TODOS UNOS GRANDES ADOLECENTES Y UNO YA CASI UN MEDICO, LA SENTI FELIZ, EL 6 DE MARZO DEL 2000, AL LEER UN TITULAR DE UN DIARIO ME LLAMO LA ATENCIÓN LA SIGUIENTE NOTA:" ESPOSA DE EMPRESARIO DEL NORTE DEL PAIS ES SECUESTRADA JUNTO CON SU HIJO DE MESES DE NACIDO"... EFECTIVAMENTE LEI LA RESEÑA NO HABIA NINGUNA DUDA SE TRATABA DE ELLA, NO TENIA FORMA DE COMUNICARME CON SU FAMILIA Y A PARTE SENTI ALGO DE MIEDO, ESCUCHABA COMENTARIOS DE TAL LAMENTABALE HECHO Y UNICAMENTE DECIA "POBRE GENTE" JAMAS MENCIONE A NADIE QUE LOS CONOCIA, SOLO UNA PERSONA SI LO SUPO, AL SEGUIR LA NOTICIA AL POCO TIEMPO ME ENTERE QUE SU ESPOSO HABIA RECIBIDO DOS DEDITOS DE SU PEQUEÑO HIJO PIDIENDO UN RESCATE, AL PARECER ENTREGO LO QUE LE PEDIA, PERO A LOS CINCO DIAS DE HABERLO ENTREGADO ENCONTRARON EL CUERPO DESTROZADO DEL PEQUEÑO HECTOR, LA AUTOPSIA DIJO QUE TENIA TRES DIAS DE MUERTO... INFELICES YA HABIAN RECIBIDO EL RESCATE Y NO CUMPLIERON DE SU MADRE NO SE SUPO NADA, HASTA 7 SIETE MESES DESPUES ESTO ES EL 17 DE OCTUBRE DEL 2000 APARECIO, POR CUENTA PROPIA DE ELLA ME DICE QUE REGRESO A CASA GRACIAS A UNO DE LOS SECUESTRADORES QUE SIEMPRE SE PORTO BIEN CON ELLA Y QUIEN AL PARECER ESTABA AMENAZADO POR ESTA BANDA DE SECUESTRADORES, ELLA SABE QUE EL AHORA ESTA EN UN PAIS TRANQUILO Y VIVIENDO CON SU MADRE Y LE AGRADECE INMENSAMENTE LO QUE HIZO POR ELLA, ESTO LO SE POR HACE DOS DIAS RECIBI UNA CARTA DE ELLA, QUE COMO ME ENCONTRO?, ME ENCONTRO POR RETOS FEMENINOS, PARTE DE LA CARTA DICE ASI:

"QUERIDA "AIDIL" ME DOY CUENTA QUE HAS VUELTO A TUS ANDADAS Y CREEME QUE VEO QUE NO HAS PERDIDO LA PRACTICA YO SIEMPRE ASEGURE QUE SERIAS UNA BUENA ESCRITORA, PERO NADA QUE VER QUE PRIMERO MEDICINA Y QUE SI DESPUES ME QUEDO DESCUBRIENDO SI HAY UNA CURA PARA LA JUSTICIA CIEGA, SE POR FUENTE CERCANAS A TI QUE ERES BUENA EN TU TRABAJO, PERO ME DA TRISTEZA QUE NO TE TE TITULES ME DIJERO QUE HABIAS DICHO "MAS VALE QUE DIGAN SE EQUIVOCO PORQUE ERA PASANTE O VE QUE MALETA Y SE DICE ABOGADO" ME HA DICHO UN EXCELENTE COLEGA TUYO QUE ERES UNA GENIAL ABOGADA SIN TITULO BIEN POR TI, PERO YO YA QUIERO UNA COPIA DE TU TITULO Y TAMBIEN UNA FOTO Y UNA COPIA DE TU ACTA DE MATRIMONIO EH, JA JA JA"

MI QUERIDA AIDIL LO SIGUIENTE QUE TE NARRO EN MI CARTA NO QUIERO QUE LO TRANSCRIBAS COMO ESTA, QUIERO QUE LO HAGAS LLEGAR A TODAS ESTA MUJERES Y HOMBRES DE RETOS FEMENINOS CON TUS PALABAS QUE BIEN QUE LO SABES HACER, NO ESTA DE MAS DECIRTE QUE A PESAR DE TODO SOY INMENSAMENTE FELIZ Y QUE DESDE HACE UN MES QUE SE DE TI TODAS LAS NOCHES REZO POR TU SALUD Y SOBRE TODO POR TU CURACION PARA VOLVER A ESCUCHAR TU VOZ, PUES BIEN MI NIÑA ADELANTE CON TU RELATO.





"ERA UNA NOCHE TAN MARAVILLOSA DECIDIMOS HECTOR Y YO LLEVARNOS UNICAMENTE A NUESTRO BEBE, HABIAMOS IDO A CERRAR UN TRATO MUY IMPORTANTE PARA HECTOR, NUESTRO BEBE ACABABA DE DORMIR CUANDO DE PRONTO SENTIMOS UN FUERTE IMPACTO EN LA PARTE TRASERA DE LA CAMIONETA, E INMEDIATAMENTE MUCHAS LUCES Y HOMBRES QUE SE ACERCARON Y NOS BAJARON CON VIOLENCIA LO UNICO QUE YO PEDIA A DIOS ERA POR MI HIJO, UNO DE LOS MALDITOS LO TOMO POR SUS PIECITOS COMO CUALQUIER PAQUETE, MIENTRAS OTROS MAS GOLPEABAN A HECTOR SIN PIEDAD YO PEDIA A GRITOS QUE ME DIERAN A MI PEQUEÑO UNO DE ELLOS SE DIRIGIO Y ME DIJO " CLARO ·"·$··% QUE LO VAS A TENER PARA TI" Y ME ENTREGARON A MI HIJO NOS LLEVARON NO SE A DONDE, EL LUGAR SOLO TE PUEDO DECIR QUE NO ERA UN CUARTO DE MAS DE DOS METROS POR DOS METROS, TENIA UNA PUERTAS Y COMO QUE ERA EN EL SOTANO DE ALGUNA CASA O ALGO ASI, HABIA UN PARA DE COBIJAS EN EL PISO CON LAS CUALES INMEDIATAMENTE TAPE A MI PEQUEÑO QUE NO SE SI POR MIEDO, O POR HAMBRE SE HABIA QUEDADO DORMIDO PERO DABA GRACIAS A DIOS POR ELLO, UNO DE LOS HOMBRES ENTRO Y ME DEJO DOS BIBERONES, AGUA Y AZUCAR PARA DAR A MI HIJO, LE DIJE QUE EL ERA PEQUEÑO QUE TENIA QUE TOMAR LECHE, ME DIJO "ESO O NADA TU ESCOJE "%$·"", ME PIDIERON CELULARES DE MI FAMILIA NO QUICE DARSELOS, PERO AL NO HACERLO FRENTE A MIS OJOS EL QUE PARECE SER EL LIDER CORTO UN DEDO DE LA MANITA DERECHA DE MI HIJO, MI ALMA SE PARTIO EN ESE INSTANTE, LES DI EL DE HECTOR AL PARECER SE PUSIERON EN CONTACTO CON EL, NO SE CUANTO TIEMPO PASO , NI SI ERA DE DIA O DE NOCHE PORQUE UNICAMENTE EN EL CUARTITO HABIA UNA VELA LA CUAL CAMBIABAN A CADA RATO, UN JOVEN DE UNOS 22 AÑOS SIEMPRE ME VIO CON OJOS DE LASTIMA NO DECIA NADA, NI TAMPOCO ME MALTRATABA PERO LOS OTROS, NO TE PUEDO DESCRIBIR EL SIN FIN DE HUMILACIONES QUE ME HICIERON, UNA TARDE LLEGARON FELICES Y CON MUCHO DINERO, PENSE QUE AL FIN HABIA TERMINADO LA PESADILLA, UNO DE ELLOS LLEVA UN BOTE DE LECHE EN SU MANO Y ME DIJO "QUIERES ESTO PERRA PARA TU HIJO" YO CON OJOS DE MIEDO Y VIENDO A MI HIJO TAN DEBIL LE SUPLIQUE QUE SI, ENTONCES ME DIJO QUE TODO DEPENDERIA DEL PLACER QUE LES DIERA A ELLOS Y A SUS AMIGOS, UNO DE ELLOS QUIZA DROGADO, TOMO UN CUCHILLO Y AL HABER QUE MI HIJO LLORABA, COMO SI INTERIORMENTE SUPIERA LO QUE NOS ESPERABA CORTO DE UN SOLO TAJO TODO EL BRAZO DERECHO DE MI PEQUEÑO, SENTI DESAFALLECER PERO NO PUDE, MI PEQUEÑO SEGUIA LLORANDO, EL JOVEN QUE SIEMPRE ESTUVO CALLADO LES DIGO, "X FAVOR DEJENLOS YA TIENEN EL DINERO" Y TODOS LE EMPEZARON A DECIR QUE ERA UN MARIQUITA Y QUE POR SOLO ESE HECHO EL IBA A HACER EL PRIMERO EN VIOLARME O LE CORTARIAN OTRO BRAZO A MI HIJO, RECUERDO SU MIRADA Y CON TODO EL REFLEJO DE MI ALMA Y LA LUZ DE MIS OJOS LE DIJE QUE LO HICIERA POR MI HIJO, CUANDO ESTABA SOBRE MI, ME MURMURO PERDON SEÑORA POR FAVOR, DESPUES DE EL SIGUIERON, NO SE CUANTOS SENTIA MI CUERPO DESAHACERSE Y OLOR A CIGARRO, LICOR Y SOBRE TODO A COBARDIA ME ABOFETEABAN MI CARA, DE PRONTO YA NO ESCUCHE LLORAR A MI PEQUEÑO, Y SOLO VI COMO EL MAS DESALMADO DE TODOS JUGABA CON LA CABECITA DE MI HIJO, COMO SI FUERA UNA PELOTA,..DESPUES DE AHI NO SUPE NADA PASARON DIAS PREGUNTE AL JOVEN POR MI HIJO Y NO ME CONTESTO TENIA PROHIBIDO HABLAR CONMIGO, COMO PODIA ME PASABA LAS ORILLAS DEL PAN QUE DEJABAN LAS BESTIAS QUE TODAS LAS TARDES LLEGABAN A ENBRIAGARSE UNA TARDE DESPUES DE QUE LLEGARON NO ESCUCHE NINGUN RUIDO COMO PUDE ME ARRASTRE PORQUE A ESAS ALTURA YA NO TENIA FUERZAS PARA LEVANTARME, CASI LLEGABA A LA PUERTA CUANDO ESTA SE ABRIO, SENTI PANICO POR EL CASTIGO QUE A CONTINUACION VENDRIA, PERO NO FUE EL JOVEN QUIEN ME ABRIA LA PUERTA Y QUE ME DIJO: "SEÑORA LOS HE DORMIDO CON VENENO DE RATAS, VAMOS A SALIR Y LA LLEVARE A SU CASA"... NO SE PORQUE DESPUES DE TODO ESTO TODAVIA CONFIE EN EL Y NO ME EQUIVOQUE ME LLEVO A CASA 7 SIETE MESES DESPUES, MI MARIDO CON 20 KILOS MENOS ME RECIBIO CON LOS BRAZOS ABIERTOS, MIS HIJOS MORIAN DE ALEGRIA Y A MI ME FALTABAN BRAZOS PARA TENERLOS A MIS LADOS, PEDI A MI ESPOSO QUE NO SE HICIERA PUBLICA MI LLEGADA, NI SE AVISARA TODAVIA A MIS DEMAS FAMILIARES, LE CONTE LA HISTORIA DEL JOVEN QUE AUN ESTABA AHI, LE DIO UNA BUENA CANTIDAD DE DINERO Y SE FUE CON SU MADRE A NO SE DONDE PERO SE QUE ES FELIZ DONDE ESTA, MI MARIDO LLAMO AL MEDICO DE LA FAMILIA CON TODAS LAS RESERVAS DEL MUNDO, MIS HIJOS ME DECIAN QUE ESTABA DEMASIADO FLACA...
AL TERMINAR LA REVISION EL MEDICO DIJO A MI MARIDO QUE TENIA 4 MESES DE EMBARAZO, LA CARA QUE PUSO JAMAS LA OLVIDARE, NO LA PUEDO COMPARAR NI CON LA DEL BESTIA QUE ASESINO A MI HIJO, ME DIGO QUE ASI NO ME PODIA TENER A SU LADO QUE PARA EL ERA IMPOSIBLE PENSAR EN QUEESOS DEGENERADOS ME HABIAN TOCADO, SENTI MORIR NUEVAMENTE, MIS OJOS LOS MENORES, IGUAL DIJERON NO MAMA, NOSOSTROS NO VAMOS A TENER UN HERMANO DELICUENTE Y QUE NUESTROS AMIGOS SE BURLEN DE NOSOSTROS, OSCAR SOLO ME MIRO CON LA MISMA TERNURA CON QUE LO HACIA AQUEL MUCHACHO QUE ME SACO DE AQUL INFIERNO NO DIJO NADA ME ABRAZO, SU PADRE SALIO PAGO AL MEDICO POR SU SILENCIO Y BEBIO DEL MEJOR VINO HASTA EMBRUTECERSE A LA MAÑANA SIGUEINTE ME DIJO QUE TODO ESTABA LISTO HABIA DOS OPCIONES IR A QUE ABORTARA Y QUE TODO MUNDO SUPIERA QUE HABIA SIDO LIBERADA EN VIVIR BAJO EL MISMO TECHO COMO DOS DESCONOCIDO PERO GUARDANDO LAS APARIENCIAS O LA SEGUNDA UN BOLETO DE AVION A DONDE QUICIERA CON UNA MENSUALIDAD DE POR VIDA MUY COMODA Y BUSCAR CON SUS AMIGOS UN CADAVER DE UNA MUJER Y DECIR QUE IGUAL QUE MI HIJO HABIA MUERTO....Y EN EFECTO NO ESTABA LEJOS DE LA REALIDAD LA MUJER QUE TENIA AHI DE VERDAD ESTABA MUERTA YA EN VIDA, EL DESPRECIO DE MIS MENORES HIJOS ERAN COMO LA FRIA LOZA QUE CUBRIA MI TUMBA Y LA MIRADA DE MI MARIDO LA CRUZ QUE ESTABA SOBRE DE ELLA, ME DIJO QUE TENIA HASTA EL DIA SIGUIENTE PARA DECIDIR, LLORE NO SE CUANDO LLORE, QUIZA AHI YA ME ACABE LAS LAGRIMAS QUE TENIA, ME FUI A MI CUARTO ABRAZE UN OSITO QUE TODAVIA ERA DE MI PEQUEÑO HIJO, NO SE SI LO SOÑE Y EL ESTABA AHI Y ME DIJO, MAMA SALVAME, SALVAME X FAVOR ESTOY EN TI... ME LEVANTE CAMBIE MI ROPA Y EN ESE INSTANTE DE NUEVO SE ABRIO LA PUERTA DE MI RECAMARA SENTI EL MISMO TERROR QUE CUANDO ESTABA SECUESTRADA NO PENSABA QUE ERAN LOS SECUESTRADORES, PERO SI PENSABA QUE ERA MI ESPOSO A QUIEN YA NO RECONOCIA, PARA MI SORPRESA ERA MI HIJO OSCAR, QUIEN ME TOMO DE LA MANO Y ME DIJO:"MADRE VAMONOS, TENGO TODO LISTO, NOS IREMOS A LUGAR DONDE LOS TRES SEREMOS MUY FELICES.." Y ASI LO HICIMOS A MEDIA NOCHE COMO DOS DELICUENTES SALIMOS DE LA INMENSA MANSIÓN LLENA DE RIQUEZA, PERO TAN POBRE DE AMOR,..QUE ORGULLOSA ME SENTIA DE MI HIJO...QUE SEGURA ERA SU MANO Y QUE FIRMEZA HABIA EN SU MIRADA....





TE CUENTO EN ENERO EL 19 LASTIMA NO FUE EL DIA DE TU CUMPLEAÑOS, NACIO MI PEQUEÑA HIJA ES HERMOSA, TIENE UNA MIRANDA TAN LIMPIA Y UN ALMA TAN GENEROSA QUE CADA VEZ QUE LA VEO, MIRO AL CIELO Y DOY GRACIAS A MI ANGELITO QUE ESTA AHI... QUE COMO SE LLAMA... SE LLAMA MILAGROS Y DE VERDAD QUE ES UNA HERMOSA NENA ACABA DE CUMPLIR 8 AÑOS, MI HIJO NO SE HA CASADO ES MEDICO VOLUNTARIO Y SI SUPIERAS AIDIL QUE UTILES SOMOS AQUI EN ESTA ZONA DONDE VIVIVOS EN UNAS CHOZAS TAN LLENAS DE AMOR, YO ENSEÑO A LAS MUJERES A COCER, A TEJER, A CORTARSE EL PELO, LES CUENTO HISTORIAS, ESTAMOS LEJOS DE LA CIVILIZACION AQUI NO TENEMOS LUZ, NO HAY PERIODICOS NI NADA QUE LES DAÑE SU INOCENCIA, MI HIJO ES QUIEN TIENE SU PC Y ES POR LO QUE NOS ENTERAMOS DE TI DE NUEVA CUENTA PEQUEÑA, TE MANDA UN GRAN ABRAZO AUNQUE NO SE ACUERDA DE TI Y QUIZA ALGUN DIA NO MUY LEJANO NOS VOLVAMOS A VER, LA UTILIZA COMO CADA MES CUANDO VA A LA POBLACION MAS CERCANA A TRAER MEDICAMENTOS Y ALIMENTOS PARA NUESTRA GRAN FAMILIA QUE ES COMO DE 100 PERSONAS, EL LOS EDUCA Y PUES TAMBIEN NOS HEMOS DADO CUENTA QUE EL GRAN HOMBRE QUE NOS ALEJO DE SU VIDA, AHORA ESTA PASANDO POR UNA GRAN PERDIDA FINANCIERA, ESO NO ES NADA YO CREO, PORQUE LA GRAN PERDIDA LA VIVIO HACE 8 AÑOS CUANDO PERDIO SU ALMA"

EL SIGUIENTE TEXTO ES INTEGRO DEL FINAL DE LA CARTA:

"NO, NOS FUIMOS DEL PAIS, PORQUE ANTE TODO COMO TU SIEMPRE HAS DICHO CREO EN MI MEXICO, LO AMO, Y DESDE AQUI DEBEMOS DE LUCHAR POR ERRADICAR TODO LO MALO QUE HAY EN EL, NUESTRO PAIS NO ES MALO, LOS MALOS SOMOS NOSOTROS, AIDIL, QUIERO VOLVERTE A LEER EN ESTE GRAN ESPACIO, TU LO HACES MUY BIEN,
QUIERO QUE LE ECHES MUCHAS GANAS, QUIERO QUE LES CUENTES A ESTAS MUJERES Y HOMBRES COMO ES QUE LLEGASTE A ESTA VIDA, Y SOBRE TODO QUIERO LES HAGAS LLEGAR MI EXPERIENCIA Y SOBRE TODO QUE LES DIGAS QUE EL INFIERNO NO TE MATA, EL INFIERNO TE FORTALECE,..LA VIDA SIGUE, SIGUE, SIGUE, CUAL CRISIS, LAS MUJERES SOMO EL MEJOR ORO QUE TIENE NUESTRO PAIS. FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER....


NOS LES PUEDO DECIR MAS... A MI SE ME QUEBRO EL ALMA NO SE A USTEDES...